Αδέλφια μαχαίρια


Πώς συμβαίνουν διαφωνίες, μίσους και ανταγωνισμούς μεταξύ των αδελφών; Ο ψυχολόγος εξηγεί τα αίτια των συγκρούσεων και τον τρόπο παρέμβασης

Σε Αυτό Το Άρθρο:

Σύγκρουση μεταξύ αδελφών

Είσαι ο αδερφός μου; "Η σχέση μεταξύ αδελφών είναι το πρώτο κοινωνικό εργαστήριο στο οποίο τα παιδιά μπορούν να δοκιμάσουν το χέρι τους στις σχέσεις τους. Σε αυτό το πλαίσιο, τα παιδιά υποστηρίζονται, απομονώνονται, αλληλοκατηγορούνται και μαθαίνουν το ένα από το άλλο. και αυτές οι θέσεις που λαμβάνονται νωρίς στην ομάδα μπορεί να είναι σημαντικές στην επόμενη πορεία της ζωής τους. Σε αυτόν τον κόσμο των συνομηλίκων, τα παιδιά μαθαίνουν να διαπραγματεύονται, να συνεργάζονται και να ανταγωνίζονται. Μπορούν να παίρνουν διαφορετικές θέσεις σε juggling μεταξύ τους, (Minuchin, 1976). "

Η οικογενειακή ταυτότητα που αντιπροσωπεύει η διαφήμιση του Mulino Bianco έχει την κρισιμότητά της. Το σύστημα, που τίθεται σε κρίση από ισχυρές οικονομικές και πολιτιστικές αλλαγές από τη δεκαετία του '70 με μια σειρά νομοθετικών και κοινωνικών αλλαγών, μεταδίδει τώρα αυτό που η πραγματικότητα δεν αντανακλά πλέον. Και έτσι είναι ότι κοιτάζοντας το "παραμύθι" αναρωτιόμαστε: τι πραγματικά συμβαίνει μέσα στα οικογενειακά πλαίσια;

Όταν οι αδελφοί μισούν ο ένας τον άλλο: πώς να το κάνουμε;

Η τελωνειακή αλλαγή, αλλά οι συμπεριφορές παραμένουν κατά κάποιο τρόπο αμετάβλητες επειδή τα συναισθήματα συνεχίζουν να είναι ένας τρόπος επικοινωνίας μέσω του οποίου κάθε άτομο εκφράζεται μέσα στη σχέση. Θυσία, κακοποίηση, ζήλια και κακομεταχείριση παρά την εκπαίδευση και το ρόλο των «συντονιστών» που συχνά υποθέτουν οι γονείς δεν επαρκούν για να τους καθησυχάσουν αδελφικά προβλήματα. Η παρουσία άλλων συνεργατών στην ανάπτυξη είναι κρίσιμη για την ανάπτυξη της προ-κοινωνικής συμπεριφοράς (Padilla-Wolker, 2007) και της ευαισθησίας, αλλά τα πλαίσια δεν αναπαράγουν πάντα κανονικές καταστάσεις.

Αλλά τι σημαίνει κανονικότητα; Σύμφωνα με τον Minuchin (1976), οι οικογένειες, ειδικά οι πολυάριθμες, είναι δομημένες μέσω ειδικών κοινών κανόνων που σηματοδοτούν καθορισμένα όρια, ιεραρχίες και υποσυστήματα. Εάν δεν τηρούνται, δημιουργείται μια δυσλειτουργία που οδηγεί στη σύγκρουση ή στην εκδήλωση ενός παθολογικού συμπτώματος από το οποίο ένα μέλος γίνεται φορέας. Λειτουργεί ως αποδιοπομπαίος τράγος. Στην προαναφερθείσα ομάδα, οι αδελφοί αποτελούν ένα υποσύστημα στο οποίο κάθε ένας αντιμετωπίζει το άλλο γιατί προσπαθεί και μαθαίνει. Συνεπώς, γεννιέται ο ανταγωνισμός, οι διαπραγματεύσεις και η συνεργασία. Ο ένας απομονώνεται, ένας κατηγορεί τον εαυτό του, ο ένας υποστηρίζει τον εαυτό του (Minuchin, 1976).

Οι αποκλίσεις είναι επίσης το αποτέλεσμα των ανισοτήτων που δημιουργούν οι γονείς στην ανάπτυξη των παιδιών τους: μερικές φορές ο πρωτότοκος παίρνει έναν κεντρικό ρόλο, παίρνοντας σημαντικό ρόλο σε σχέση με τους άλλους. Αυτές οι "ιεραρχίες" παραμένουν επίσης στην ενήλικη ζωή επειδή η λειτουργία αυτή είναι κοινή και αποδεκτή. Αλλά εάν η ανάγκη να υπερασπιστεί μια θέση (π.χ. με τη γέννηση ενός μικρού αδελφού) γίνεται κλινική, αυτό μπορεί να οδηγήσει στην ανάπτυξη σημαντικής συμπτωματικής συμπεριφοράς. Επομένως, η αγωνία και η αντίθεση μπορούν να προκύψουν δίπλα στην αμοιβαία αγάπη. Σύμφωνα με τον Bowlby (1972), η σχέση βασίζεται

μια σχέση μεταξύ των ταυτοτήτων των δύο αδελφών, τόσο στο δημόσιο όσο και στο οικείο επίπεδο, μια συναρμολόγηση δύο προσωπικών ταυτοτήτων

Αλλά γιατί γεννιούνται οι διαφωνίες, τα μίσος και οι ανταγωνισμοί;

Πολλές μελέτες (Bank, Kahn, 1982) θεωρούν τους αδελφούς σύμφωνα με την κατηγορία "πρόσβασης", υψηλή ή χαμηλή. Στο πρώτο τα αδέλφια είναι πολύ κοντά το ένα στο άλλο, επίσης ως αποτέλεσμα της έλλειψης συναισθηματικών και σχεσιακών γονικών στοιχείων. Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο αναπτύσσουν αμοιβαία πίστη και ισχυρό συναισθηματικό δεσμό. Δημιουργούν έναν κώδικα ιδιωτικής γλώσσας που επηρεάζει σε μεγάλο βαθμό τη σχέση τους. Είναι τόσο ενωμένοι που για να χωριστούν γίνεται ένας πόνος, ένας σοκ. Αυτή η μυστική γλώσσα επιτρέπει την υπεράσπιση από τις εξωτερικές επιθέσεις με τη συνεργασία και την επιθετικότητα μέσα σε αποδεκτά όρια.

Εάν η πίστη είναι μονοσήμαντη, ένας από τους αδελφούς αναλαμβάνει το ρόλο του "γονέα" φροντίζοντας τους άλλους χωρίς να περιμένουν τίποτα σε αντάλλαγμα. Αλλά σε αυτό το πλαίσιο η θερμότητα που εκδηλώνεται με αμοιβαιότητα δεν υπάρχει εδώ. Ποιοι είναι οι λόγοι; Ένας πρώιμος διαχωρισμός εάν μια στάση συνεργασίας ή συμμαχίας δεν έχει ακόμη δομηθεί μπορεί να προκαλέσει έναν συναισθηματικό χωρισμό που είναι δύσκολο να ανακτηθεί. μια διαφορετική εκπαίδευση στην οποία οι γονείς συνέβαλαν στη διαμόρφωση της διαφορετικότητας και στην οικοδόμηση αντιπαλότητας και ζήλο. ανεπίλυτες συγκρούσεις που σχετίζονται με την παιδική ηλικία και την εφηβεία που έχουν προκαλέσει συναισθήματα κακοποίησης και μίσους και που συνεχίζουν να εκδηλώνονται στην ενήλικη ζωή με έντονη ένταση. Σε αυτό το πλαίσιο συμβαίνει ότι ένας από τους αδελφούς αναπτύσσει μια συμπτωματολογία, μια σωματοποίηση, που γίνεται φορέας των κοινών οικογενειακών προβλημάτων. Το πιο εύθραυστο, το πιο ευαίσθητο, το πιο γενναιόδωρο ή απλώς ο τελευταίος παίρνει το ρόλο του σωτήρα. Και έτσι εκδηλώνεται η ασθένεια.

Τι μπορείτε να κάνετε;

Στις πιο συγκεκριμένες περιπτώσεις κατά τις οποίες το σύμπτωμα είναι εμφανές και η σχέση μεταξύ αδελφών είναι σαφώς προβληματική, η ανάκαμψη είναι κάτι περισσότερο από άμεση, ευνοώντας την αποκατάσταση των γονικών ρόλων και των κλάδων, θεσπίζοντας νέους κανόνες μεταξύ των μελών της οικογένειας και χρησιμοποιώντας μια πιο ανοικτή γλώσσα. Η επικοινωνία είναι θεμελιώδης πτυχή γιατί μέσα από αυτό απελευθερώνονται τα συναισθήματα τα οποία, αν κατασταλούν, μετατρέπονται σε πυρκαγιές με άχυρο που σε κάθε περίπτωση δημιουργούν πυρκαγιές που είναι δύσκολο να παρακολουθούνται. Οι γονείς θα μπορούσαν να βοηθήσουν τα παιδιά στην εξάλειψη της διαφορετικότητας και των προτιμήσεων, τους επιτρέπουν να αφιερώνουν περισσότερο χρόνο στην κοινή χρήση παιχνιδιών, παιχνιδιών και αθλημάτων και να τους κατανοούν τη σημασία που έχει ο καθένας με τις δικές του ιδιαιτερότητες και ότι, ακριβώς για αυτές τις διαφορές, είναι ξεχωριστή και μοναδική.

Αποφύγετε την "επισήμανση" ή την εξάλειψη τυχόν "κατηγοριοποίησης" (ο κακοποιός, ο έξυπνος, ο ντροπαλός, ο καλλιτέχνης) για να απαλλαγούμε από πιθανές εμπειρίες κατωτερότητας από πλευράς αδελφού ή αδελφής σε σύγκριση με τους άλλους, αντί να ενισχύσουμε τα χαρακτηριστικά κάθε παιδιού που εκτιμούν τις διαφορές με έναν αυθόρμητο και φυσικό τρόπο.

Η αδελφική αγάπη είναι η πιο θεμελιώδης μορφή της αγάπης. Με αυτό εννοώ ένα αίσθημα ευθύνης, φροντίδας, σεβασμού, κατανόησης για τους άλλους. χαρακτηρίζεται από την απουσία αποκλειστικότητας. Εάν έχω αναπτύξει την ικανότητα για αγάπη, δεν μπορώ παρά να αγαπήσω τους αδελφούς μου. Στην αδελφική αγάπη υπάρχει η επιθυμία συγχώνευσης με όλους τους ανθρώπους, υπάρχει ανάγκη για ανθρώπινη αλληλεγγύη. Η αδελφική αγάπη βασίζεται στην αρχή της ένωσης με τους συνανθρώπους μας. E. Fromm (Η τέχνη της αγάπης, 1957).

Βίντεο: