Παππούδες και γιαγιάδες που φροντίζουν τα εγγόνια και το κάνουν σαν να ήταν βάρος


Υπάρχουν παππούδες και παππούδες που δεν μπορούν να περιμένουν να περάσουν χρόνο με τα εγγόνια και τους παππούδες τους που δεν θέλουν να είναι παππούδες και συχνά το κάνουν σαν να ήταν βάρος. Ο ψυχολόγος μας συμβουλεύει πώς να συμπεριφέρεται σε αυτή την περίπτωση

Σε Αυτό Το Άρθρο:

Παππούδες και γιαγιάδες που δεν θέλουν να είναι παππούδες

Όταν ένα παιδί γεννιέται, η ισορροπία ολόκληρης της οικογένειας κατεδαφίζεται για να δημιουργήσει νέες: ένας άνθρωπος γίνεται πατέρας, μια γυναίκα μετατρέπεται σε μητέρα και ακόμη και οι γονείς αυτών των γυναικών και αυτοί οι άνδρες εκτοξεύονται στο ρόλο των παππούδων. Ο τρόπος αντίδρασης σε αυτή τη γενετική στροφή μπορεί να πει πολλά για τον χαρακτήρα μας, την προηγούμενη ιστορία μας, τον τρόπο ζωής μας.

Ωστόσο, δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος από έναν άλλο να αντιδράσει: κάθε τρόπο αντανακλά τη δική του πορεία ζωής και γι 'αυτό πρέπει να γίνει κατανοητό και σεβαστό. Όταν κάποιος γίνει γονέας, συχνά προκύπτει η πεποίθηση ότι οι νέοι παππούδες θα κάνουν ό, τι είναι δυνατόν και ακόμη περισσότερο για να βοηθήσουν τη νέα οικογένεια που έχει διαμορφωθεί. Μερικές φορές συμβαίνει να δημιουργούνται πολύ υψηλές προσδοκίες σχετικά με αυτή την πτυχή. Οι προσδοκίες, ωστόσο, που απογοητεύονται με την πάροδο του χρόνου. Υπάρχουν πανταχού παππούδες και παππούδες και παππούδες, παππούδες και γιαγιάδες που κάνουν μικρούς και παππούδες που κάνουν πολλά, παππούδες και γιαγιάδες που χαίρονται να ξοδεύουν χρόνο με τα εγγόνια τους και άλλους που απλά δεν μπορούν να ζήσουν μαζί με χαρούμενο τρόπο.

Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, καμία από αυτές τις αντιδράσεις δεν είναι καλύτερη από την άλλη, αλλά όλοι μιλάνε για τον άνθρωπο που εκείνη τη στιγμή παίζει αυτόν τον ρόλο και τι κάνει, λέει και πώς συμπεριφέρεται πρέπει να σεβαστεί και να μην τον αποστασιοποιήσει με αρνητική κρίση.

Πώς να είσαι καλός γιαγιάδες

Παππούδες και γιαγιάδες που δεν μπορούν ή δεν θέλουν να είναι παππούδες

Συχνά συμβαίνει ότι η ιδέα που έχει κάποιος για την εικόνα του παππού αλλάζει από άτομο σε άνθρωπο και ότι ο γιος μόλις γίνει ένας πατέρας περιμένει τους γονείς του να γίνουν ιδανικό του παππού και γιαγιά. Αυτό είναι βαθιά λανθασμένο επειδή κάθε άτομο έχει τον δικό του τρόπο αντίδρασης στα γεγονότα και δεν μπορούμε να επιβάλουμε σε κανέναν τον τρόπο ζωής μας. Αν οι παππούδες ή οι παππούδες αποτύχουν ή δεν θέλουν να παίξουν αυτό το ρόλο, σίγουρα δεν πρέπει να τους κατηγορήσουμε γι 'αυτό, αλλά πρέπει να τους σεβόμαστε και να προσπαθούμε να δεχτούμε την κατάσταση της ζωής τους. Και στη συνέχεια αποφασίζουμε πώς να προχωρήσουμε: μπορούμε για παράδειγμα να αποδεχθούμε αυτή την κατάσταση χωρίς να διαμαρτύρονται για το πώς ζουν το ρόλο τους και σιγά-σιγά μετακινούνται διανοητικά μακριά από το ιδανικό του παππού μας που δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα. Ή να περάσουν όλη μας τη ζωή για να τους κατηγορήσει, προκαλώντας θυμό, διαμάχες και παρεξηγήσεις για να αναδύσουν.

Η επιλογή εξαρτάται από εμάς: θέλετε να αντιμετωπίσετε τις ζωτικές σας ενέργειες; Ο ιδανικός παππούς μας αποκαλύπτει τη σχέση που έχουμε με τους γονείς μας. Όταν περιμένουμε κάποιον να κάνει κάποια πράγματα, υπάρχουν δύο λόγοι: είτε επειδή το συσχετίζουμε τόσο καλά ώστε γνωρίζουμε τα βήματά του εκ των προτέρων είτε επειδή θέλουμε να το δούμε διαφορετικά και ως εκ τούτου δημιουργούμε ψευδαισθήσεις. Στην πρώτη περίπτωση, βασιλεύει η κατανόηση, στις δεύτερες ανεπίλυτες συγκρούσεις που διαρκούν με το πέρασμα του χρόνου από ποιος ξέρει πόσο.

Επομένως, αν βρεθούμε συχνά να παραπονιόμαστε για τους παππούδες των παιδιών μας επειδή κάνουν πάρα πολύ ή κάνουν πολύ λίγα, ίσως πρέπει να ρωτήσουμε τι υπάρχει για να επιλύσουμε τη σχέση που έχουμε με τους εαυτούς μας.

Τι να κάνετε αν οι παππούδες δεν χαίρονται στους παππούδες;

Συχνά όταν μια κατάσταση δεν πάει με τον τρόπο που νομίζουμε ότι πρέπει να πάμε αρχίζουμε να κατηγορούμε, να παραπονιόμαστε, να μην δίνουμε προσοχή στην πραγματική εστίαση του τι συμβαίνει. Πρώτα απ 'όλα πρέπει να φτάσουμε στην πεποίθηση ότι δεν θέλει να είναι ένας παππούς και γιαγιά δεν είναι απολύτως μια επίθεση στο πρόσωπό μας, να είμαστε παιδί, αλλά ένας τρόπος αντίδρασης σε μια κατάσταση. Επομένως, δεν πρέπει να το πάρουμε προσωπικά, δεν πρέπει να νιώθουμε κακό ή να το αρρωστήσουμε. Αντ 'αυτού, πρέπει να μετατρέψουμε τις ενέργειές μας στην αποδοχή της κατάστασης και στην εξεύρεση του πιο υγιούς και πιο εποικοδομητικού τρόπου για να ξεπεράσουμε τη δυσαρέσκειά μας και να προχωρήσουμε.

Υπάρχουν παππούδες που κάνουν τα πάντα για να είναι με τα εγγόνια και τους άλλους που αισθάνονται ότι είναι αναγκασμένοι, άλλοι που απλά δεν μπορούν να κρατήσουν τους φυσικούς και συναισθηματικούς ρυθμούς των παιδιών μας τόσο χαριτωμένοι και κινούμενοι και ακόμα άλλοι που είναι παιδιά αυτοί, οι παππούδες και οι παππούδες που καταλαβαίνουν όταν βρισκόμαστε σε δύσκολη θέση και τρέχουμε για να βοηθήσουμε εμάς και τους παππούδες που απλά δεν μπορούν να πιάσουν τα μικρά μας προβλήματα και φαίνονται αδιάφοροι όταν στην πραγματικότητα είναι ελάχιστα συνδεδεμένοι με τον εσωτερικό μας κόσμο.

Μπορούμε στη συνέχεια να προσπαθήσουμε, αν θέλουμε, να τους προσεγγίσουμε με υπομονή και χωρίς κρίση ή να επιλέξουμε να έχουμε έναν πιο μακρινό σύνδεσμο: η επιλογή εξαρτάται από τον καθένα από μας και ακόμη και εδώ δεν υπάρχουν καλύτερες επιλογές από άλλες. Υπάρχουν μόνο επιλογές που μας κάνουν να νιώθουμε καλά.

Οι παππούδες δεν επέλεξαν να γίνουν παππούδες

Καλός ή κακός που έχει παιδί τον έχει επιλέξει. Ένας παππούς, από την άλλη πλευρά, βλέπει τον εαυτό του να καταρρίπτεται σε αυτό το ρόλο σε μια στιγμή που ίσως γι 'αυτόν δεν είναι καλό ή στην απόλυτη καλύτερη στιγμή για τη ζωή του. Το γεγονός είναι ότι πρέπει να ασχοληθούμε με αυτό το άλμα γενιάς και όλο τον εσωτερικό του κόσμο μετακινείται: εμπειρίες, αναμνήσεις, συναισθήματα... όλα επανενεργοποιούνται και ζητούν επεξεργασία. Πρόκειται για μια πτυχή της μορφής του παππού που λίγοι θεωρούν, επειδή προβάλλονται περισσότερο στους νέους γονείς και τον νεοφερμένο. αλλά οι παππούδες σε αυτό το θέατρο γενεών έχουν επίσης μια καλή συναισθηματική δουλειά να το κάνουν και συχνά το κάνουν σιωπηλά, μόνος του, χωρίς καμία εκτίμηση.

Πώς να θέσει με την εικόνα του παππού ή της γιαγιάς;

Πρώτα απ 'όλα, προσπαθούμε να μην δημιουργούμε προσδοκίες αλλά να ζήσουμε από στιγμή σε στιγμή τι συμβαίνει σε αυτό το ταξίδι της γέννησης μιας νέας γενιάς. Αν έχουμε οργανωτικές ανάγκες όπως γνωρίζοντας αν οι παππούδες και οι παππούδες είναι διαθέσιμες και φροντίζοντας το παιδί ενώ εργαζόμαστε ή κάτι τέτοιο είναι σημαντικό να τους μιλήσουμε αλλά να μην αντιδρούν άσχημα εάν η απάντησή τους είναι αρνητική ή εάν μας κάνουν να καταλάβουμε ότι δεν είναι που θέλουν. Δεχόμαστε την απάντηση e διοχετεύουμε τις ενέργειές μας όχι σε θρήνο, αλλά να βρουν άλλες λύσεις, έχοντας επίγνωση του γεγονότος ότι η αρνητική τους απάντηση δεν είναι επίθεση στο πρόσωπο μας, αλλά ένας τρόπος αντίδρασης σε ένα γεγονός στη ζωή. Μια αντίδραση που δεν πρέπει να κριθεί γιατί όλοι έχουν τη δική τους ιστορία πίσω από αυτές, τις δικές τους δυσκολίες να αντιμετωπίσουν και να κερδίσουν, το δικό του μονοπάτι για να εκπληρώσει. Σκεφτείτε τους γονείς σας ως θεατρικούς ηθοποιούς, χαλαρώστε και απολαύστε την παράσταση αυτού που θα συμβεί σε αυτό το μετασχηματισμό ρόλων και δουλέψτε στον εαυτό σας χάρη στα συναισθήματα που θα σας εμπνεύσει αυτή η παράσταση!

Βίντεο: Suspense: 100 in the Dark / Lord of the Witch Doctors / Devil in the Summer House