Πόση ευθύνη δίνετε στα παιδιά; Η συμβουλή του ψυχολόγου


Πόση ευθύνη δίνετε στα παιδιά; Ο ψυχολόγος εξηγεί πώς να αποτρέψει τα παιδιά να είναι πολύ εξουσιοδοτημένα και πώς να τους δώσει την ελευθερία να απολαμβάνουν την παιδική τους ηλικία

Σε Αυτό Το Άρθρο:

Πόση ευθύνη δίνετε στα παιδιά;

Κάποιος αναρωτιέται κατά περιόδους πώς να συμπεριφέρεται στα δικά του παιδιά όταν πρέπει να ληφθούν αποφάσεις σχετικά με αυτές: η επιλογή, συχνά, γίνεται πρόβλημα και μερικές φορές αφήνετε αυτό το καθήκον σε αυτούς! Αλλά αυτό το κάνει πιο αυτόνομο; ο ευθύνη είναι να αποδώσει στον καθένα του το δικό του, γνωρίζοντας πώς να αναγνωρίσει τα όρια και τα λάθη του, τα δικά του και τα πλεονεκτήματα των άλλων. Κάθε προσωπικότητα περιγράφεται μέσω της αναγνώρισης της δικής του ευθύνης.

Είναι επομένως σημαντικό στην ανάπτυξη να ανταποκριθούν στις συναισθηματικές και συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών και βεβαιωθείτε ότι μπορούν να κερδίσουν αργά την εσωτερική εμπιστοσύνη για να είναι σε θέση να διακρίνουν τι είναι σωστό από αυτό που δεν είναι, πρώτα μέσα από τους ενήλικες και στη συνέχεια μόνοι τους. Αυτό είναι το πώς τα παιδιά μεγαλώνουν υγιή και μπορούν να διαφοροποιηθούν, σιγά-σιγά να διαχωριστούν από τα στοιχεία των γονέων να γίνει πιο αυτόνομη e ανεξάρτητες. Αν όμως αντικαταστήσουμε τις αξιολογήσεις μας ή παρεμβαίνουμε πολύ συχνά για να τους βοηθήσουμε και να τους υπερασπιστούμε ή, αντίθετα, εάν αφήσουμε την «ευθύνη» μιας επιλογής σε αυτές, τότε η πορεία ανάπτυξης γίνεται πιο προβληματική.

Πώς να εκπαιδεύσω τα παιδιά για την αυτονομία Συμβουλές για γονείς

Πρέπει να πάνε στο κρεβάτι ή όχι; Μπορούν να πάνε στο σχολείο; Είναι δίκιο ότι ξοδεύουν τόσο πολύ χρόνο με τη γιαγιά τους; Θέλετε να είστε με τον μπαμπά ή τη μαμά σας; Τα παιδιά δεν είναι μόνο μερικές φορές ανίκανα να αποφασίσουν μόνα τους, αλλά είναι επίσης σκόπιμο οι γονείς να λαμβάνουν αποφάσεις που πρέπει αναπόφευκτα να ακολουθούν. Λίγο «από την τεμπελιά, λίγο« λόγω έλλειψης εξουσίας και λίγων »από το φόβο μήπως κάνουν λάθος επιλογές γι 'αυτούς, πρέπει να καθιερωθεί η οργάνωση ορισμένων πτυχών, ακόμη και μικρών, της ζωής. Αλλά πολύ υπεύθυνα παιδιά γίνονται παιδιά που δεν απολαμβάνουν την παιδική τους ηλικία.

Ένας γονέας είναι ένας αριθμός αναφοράς στον οποίο γυρίζουν κάθε φορά που βρίσκονται σε δυσκολία. Η διαδικασία ταυτοποίησης μεταξύ παιδιών και ενηλίκων είναι απαραίτητη για την ανάπτυξη («Θα ήθελα να είμαι σαν ο μπαμπάς», «θα ήθελα να κάνω την ίδια δουλειά με τη μαμά») και, αν και δεν έχουν εμπειρία, οι μικρότεροι εσωτερικοποιούν τις πτυχές, την αυθεντικότητα και τους κανόνες που τους παραδίδονται. Είναι επομένως σημαντικό για τον γονέα να αποφασίσει γι 'αυτά και να ακολουθηθεί.

Τι τους καθιστά πιο αυτόνομους;

Η επιλογή του τι να προτιμήσει επιτρέπει να οριοθετήσει την προσωπικότητα με έναν πιο συγκεκριμένο τρόπο, προκειμένου να ακολουθήσει τα πάθη τους, τα γούστα τους χωρίς να υποστεί τις υποχρεώσεις που προκάλεσαν οι γονείς τους. Ο σεβασμός των κανόνων σημαίνει ότι υπάρχουν όρια, να συμπεριλαμβάνονται στο συναισθηματικό και συμπεριφορικό επίπεδο πρώτα εξωτερικά και έπειτα προς τα μέσα με τέτοιο τρόπο ώστε να μεγαλώνουν με σιγουριά και με τη βεβαιότητα ότι υπάρχουν περιορισμοί που πρέπει να γίνονται σεβαστοί. Επομένως, ο γονέας έχει τη λειτουργία της μετάδοσης τους. Κάντε τους υπεύθυνους για τη μελέτη, για παράδειγμα, τους επιτρέπει να κατανοήσουν τη σημασία της αυτονομίας στο πνευματικό επίπεδο, να μάθουν να σχεδιάζουν το δικό τους μέλλον, να κατανοήσουν τις προτιμήσεις τους και να προσδιοριστούν με πιο γραμμικό τρόπο.

Από την άλλη πλευρά, η ανάθεση ευθυνών στα παιδιά, όσον αφορά τις συγκεκριμένες επιλογές όπως στα παραπάνω παραδείγματα, σημαίνει ότι δεν αναλαμβάνουν τον ρόλο γονέων τους ως σημείο αναφοράς., ενηλικίωση πριν από το χρόνο. Αυτό συνεπάγεται όχι μια αδιάφορη αποκήρυξη στο ψυχολογικό και συναισθηματικό επίπεδο, αρχικά όχι συνειδητή, αλλά εμφανής μόλις στους ενήλικες. Θα μπορούσαν να προκύψουν δυσκολίες σε σημαντικές αποφάσεις της ζωής τους στις οποίες δεν θα αισθανθούν το γεγονός ότι δεν είναι ακόμα έτοιμες, στη συμπεριφορά των παιδιών παρά την ηλικία τους, στην ανάγκη να παίζουν αδιάκοπα επειδή δεν είναι ικανοποιημένοι σε εύθετο χρόνο, να είναι οι γονείς απροετοίμαστοι για την ανάπτυξη των παιδιών τους.

Τι πρέπει να αποφύγετε

  • Ένα παιδάκι που χάνεται από την αγάπη χάνει την ευκαιρία να απολαύσει την παιδική του ηλικία γιατί αναγκάστηκε να αποφασίσει τι πρέπει να κάνει στην καθημερινή ζωή και την ανάπτυξή της.
  • Εάν το αφήσετε πολύ ελεύθερο για να αποφασίσετε ότι δεν θα ξέρει τι είναι σωστό για τον εαυτό του στο επίπεδο της πραγματικότητας αλλά μόνο για το υποκειμενικό και ως παράμετρος της αξιολόγησης δεν θα είναι ενδεικτικό για να καθορίσετε καλύτερα την πορεία ανάπτυξής του.
  • Αντίθετα, πρέπει να καθοδηγηθεί, να ζήσει την πραγματική διάσταση της εποχής του, να είσαι μικρός και να βιώνεις την εξάρτηση, την προστασία, την εγγύτητα που θα εξυπηρετήσει τόσο μεγάλη, γιατί θα τις εσωτερικοποιήσει. Θα είναι ο οδηγός του και στο σωστό χρόνο θα τις χρησιμοποιήσει. Ένας εύθραυστος, μπερδεμένος, αβέβαιος και ασταθής ενήλικας από συναισθηματική άποψη μεγαλώνει ένα αμφίβολο παιδί.

Ο καθένας έχει δικό του ρόλο

Ζητήστε από ένα παιδί να παρεμβαίνει σε καταστάσεις σύγκρουσης, για παράδειγμα σε περίπτωση διαμάχης ή διαχωρισμού μεταξύ γονέων, συναισθηματικά χρεώνοντας σημαίνει να του αναθέσετε ένα καθήκον που δεν είναι σε θέση να χειριστεί και γι 'αυτόν πάρα πολύ επαχθές. Αν το ζυγίζετε με πράγματα που δεν ανταγωνίζονται, κινδυνεύετε να το κάνετε δυστυχισμένο και καταθλιπτικό γιατί θα αντισταθμίσει και θα γεμίσει τα ελλείποντα μέρη ενός ενήλικα που δεν μπορεί να το κάνει μόνο του. Δεν είναι ακριβώς ικανό να ανταποκριθεί σε δυσανάλογες συναισθηματικές ανάγκες σε σχέση με τη γνωστική και συναισθηματική του ανάπτυξη. Δεν μπορεί κανείς να απαιτήσει από ένα παιδί μια ώριμη συμπεριφορά ή πάνω από τις δυνατότητές του, δηλαδή την ικανοποίηση των συναισθηματικών αναγκών των άλλων, αφού δεν είναι σε θέση να διαχειριστεί τον εσωτερικό του εαυτό και επειδή δεν έχει ακόμη οριστεί πλήρως σε αυτόν. Ορισμένες εμπειρίες, γι 'αυτόν πολύ ισχυρές, μπορούν να γίνουν τραύματα που παραμένουν σε συναισθηματική μνήμη για μεγάλο χρονικό διάστημα. Θα αυξηθεί με ανεκπλήρωτες ανάγκες και θα πρέπει να το αντισταθμίσει με κάποιο τρόπο.

Να ζητήσει συνειδητά ή ασυνείδητα τη συναισθηματική του υποστήριξη σημαίνει να τον εξαπατήσουν για την ευφυία και την ηρεμία του. Τότε θα αισθανθεί την ανάγκη να τις ανακτήσει, αναζητώντας τους με άλλους τρόπους. Ακόμη και πριν από την ανάπτυξη των παιδιών του θα δυσκολευτεί να πάρει τις κατάλληλες επιλογές και τις κατάλληλες αποφάσεις σύμφωνα με τις ανάγκες του άλλου και θα δυσκολευτεί να αναγνωρίσει.

Επομένως, θα ήταν σημαντικό ισορροπία: να αναλάβει την ευθύνη ως γονέα παρά την κόπωση, την αβεβαιότητα, τη δυσκολία ή την τραγικότητα της στιγμής. Στην πραγματικότητα, το παιδί δεν μπορεί πάντα να καταλάβει τις συνέπειες των πράξεών του και γι 'αυτό πρέπει να ακολουθηθεί, να ωριμάσει σταδιακά και να αναλάβει την ευθύνη εντός των ορίων και σε ό, τι είναι εφικτό. Οτιδήποτε σχετίζεται με την ανάπτυξή του μπορεί να παρακινηθεί και να εξηγηθεί, ακόμα και αν η ηλικία του παιδιού δεν το επιτρέπει, αλλά είναι απαραίτητο να αφήσουμε την ελευθερία να ακολουθήσει τις συμβουλές των ενηλίκων ώστε να αισθάνονται καθοδηγούμενες και υποστηριζόμενες στην ανάπτυξή τους.

Σεβόμενοι τα όρια που επιβάλλονται από τους ρόλους, χωρίς να τα υπερβαίνουμε, είναι ένα βασικό στοιχείο για να μην υποστούν ζημίες που τότε είναι δύσκολο να ανακάμψουν. Η ανάπτυξη του παιδιού συνοδεύεται πάντοτε από αυτή των γονέων μέσω μιας αμοιβαίας ανταλλαγής, αλλά ενώ ο ενήλικας αποκτά μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση, αναπτύσσει την ικανότητα να προστατεύει και να φροντίζει τον άλλο διατηρώντας ένα σταθερό σημείο και καθοδηγώντας τον άλλο στην καλύτερη κατεύθυνση, το παιδί μεγαλώνει άγνωστο, ευάλωτο και αβοήθητο, βασιζόμενο χωρίς δισταγμό σε όσους μπορεί να τον οδηγήσουν.

Βίντεο: Realnews 08-07