Πώς να ζήσετε σε ανασυγκροτημένη οικογένεια


Μετά το διαχωρισμό, περίπου ένα στα τέσσερα ζευγάρια δεσμεύεται σε έναν νέο σύντροφο, σχηματίζοντας έτσι μια οικογένεια που ορίζεται ως ανασυσταμένη. Τα στοιχεία του ISTAT για το 2019 δείχνουν ότι στην Ιταλία υπάρχουν 900.000 ανασυσταθείσες οικογένειες

Σε Αυτό Το Άρθρο:
Με το Δρ Alessandra Cornale
Μετά το χωρισμός περίπου ένα στα τέσσερα ζευγάρια δεσμεύεται σε έναν νέο συνεργάτη, σχηματίζοντας έτσι μια οικογένεια που ορίζεται ανασυσταθεί. Τα στοιχεία του Istat του 2009 δείχνουν ότι στην Ιταλία υπάρχουν 900.000 ανασυσταθείσες οικογένειες.
Μια οικογένεια λέγεται ότι είναι "ανασυγκροτημένη" όταν αποτελείται από ένα ζευγάρι που αποφασίζει να ακολουθήσει μια κοινή πορεία ζωής, αφού το ένα ή και τα δύο μέλη του έχουν βιώσει προηγούμενες εμπειρίες διαχωρισμού από άλλους εταίρους.
Ζελαίες μέσα στην εκτεταμένη οικογένεια μεταξύ ζευγαριών με και χωρίς παιδιά

Ποια είναι τα αναπτυξιακά καθήκοντα του νέου ζευγαριού;
Όσοι είχαν προηγουμένως συζυγική ένωση ακολουθούμενη από διαχωρισμό, όταν βρίσκονται σε νέα κατάσταση ζευγαριού, πρέπει να αντιμετωπίσουν το εξελικτικό καθήκον να εμπλακούν στην υλοποίηση μιας νέας οικογένειας.
Αυτή η φάση αναδιάρθρωσης και ολοκλήρωσης της προηγούμενης εμπειρίας και της κατασκευής του νέου απαιτεί την ικανότητα να κατανοεί και να δέχεται με τον καιρό τους νέους ρόλους, τα όρια και τις ειδικές λειτουργίες των αρχικών και ανασυσταθέντων μελών πυρήνα, αλλά και όλες τις εμπειρίες προηγούμενα συναισθηματικά, για παράδειγμα αισθήματα ενοχής για διαχωρισμό, συγκρούσεις πίστης.
Αυτή η ψυχολογική διαδικασία υποδηλώνει ότι εξετάζονται ορισμένα αναπτυξιακά καθήκοντα:
- Σχεδιάστε το να μοιραστεί το γονικό ρόλο με τον πρώην εταίρο ·
- να προσφέρουν στα ενεχόμενα παιδιά υποστήριξη βασισμένη στη δυσκολία τους να συσχετίζονται με δύο νέα και διαφορετικά γνωστά περιβάλλοντα από αυτά που είναι ήδη γνωστά και να διαχειρίζονται μια διπλή συναισθηματική ανικανότητα,
- οργάνωση και διατήρηση των δεσμών μεταξύ των παιδιών και της οικογένειας προέλευσης του πρώην εταίρου.
Μία από τις δυσκολίες που πρέπει να αντιμετωπίσουν οι ανασυγκροτημένες οικογένειες είναι να γίνουν μια οικογενειακή ομάδα χωρίς να έχουν το δικό τους οικογενειακό ιστορικό πίσω τους.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ: Πατέρες χωρισμένοι από τα παιδιά τους, τους είχαμε πάρει συνέντευξη
Αυτή η διαδικασία σύμφωνα με τον Visher (1990) απαιτεί ορισμένα βήματα:
- Το νέο ζευγάρι πρέπει να ωριμάσει και να γίνει σταθερό.
- Οι προηγούμενες σχέσεις γονέων-παιδιού πρέπει να διατηρούνται και πρέπει να εξελίσσονται.
- Πρέπει να αναπτυχθούν οι νέες σχέσεις μεταξύ κεκτημένων γονέων, αποκτηθέντων παιδιών και αδελφών.
- Πρέπει να γεννηθεί η αίσθηση ότι ανήκουν στη νέα οικογενειακή μονάδα.
Ποιες δυσκολίες συναντούν τα παιδιά σε μια ανασυγκροτημένη οικογενειακή συνάντηση;
Καταρχήν, είναι σημαντικό να διαχειρίζεται και να επεξεργάζεται το διαχωρισμό των γονέων του και να διατηρεί τις σχέσεις μεταξύ των πρώην συζύγων και μεταξύ του παιδιού και του μη στερητικού της φύλου γονέα. Για τα παιδιά, ο σχηματισμός μιας ανασυγκροτημένης οικογένειας σηματοδοτεί τον οριστικό διαχωρισμό των γονέων, αφού πολλά παιδιά συχνά ελπίζουν ότι αργά ή γρήγορα θα μπορούν να επιστρέψουν μαζί. Επιπλέον, τα παιδιά φοβούνται ότι η αποδοχή και προσάρτηση στον νέο σύντροφο της μητέρας ή του πατέρα μπορεί να «προδώσει» τον άλλο γονέα, με τον οποίο τείνουν να είναι σύμμαχοι και να έχουν μια «προστατευτική» στάση, αισθανόμενοι μια ισχυρή αίσθηση ενοχής για να πρέπει να παρατάξουμε με το ένα ή το άλλο.
Σε περίπτωση που υπάρχουν περισσότερα παιδιά που δημιουργούνται από προηγούμενες σχέσεις και των δύο θα υπάρξει διαχείριση των συγκρούσεων και της ζήλιας μεταξύ των αδελφών που αποκτήθηκαν, συνήθως πιο οξείες σε περιπτώσεις όπου κάποια παιδιά συνήθως ζουν σε ένα άλλο σπίτι και βρεθούν να ξοδεύουν μόνο το σαββατοκύριακο σε μια οικογένεια ανασύσταση, στην οποία άλλα παιδιά ζουν μόνιμα. Ειδικά στην περίπτωση των μικρών παιδιών, είναι σημαντικό να προσπαθήσουμε να διατηρήσουμε τη σταθερότητα και τη συνοχή τόσο στις εποχές όσο και στους βασικούς κανόνες και στα δύο ζωντανά πλαίσια, αφήνοντας επίσης ότι το παιδί φέρει μαζί του κάποιο αντικείμενο που διατηρεί, συμβολικά, μια συνέχεια μεταξύ τα διαφορετικά περιβάλλοντα διαβίωσης.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ: Διαχωρίστε τους υπόλοιπους γονείς
Όταν ένα παιδί φτάνει στον νέο πυρήνα, η πιο δύσκολη θέση μπορεί να είναι αυτή του ανήλικου που δεν ζει μέσα στην ανασυγκροτημένη οικογένεια, ο οποίος πρέπει να μπορεί να οικοδομήσει μια σχέση με έναν αποκτημένο αδελφό και να την κρατήσει έγκαιρα, χωρίς να στερείται προσοχής και αγάπη από τον μη μισθωτή γονέα. Στην περίπτωση αυτή, ο πρώην σύντροφος που συγκατοικεί με το παιδί μπορεί να διαδραματίσει θεμελιώδη υποστηρικτικό ρόλο, χωρίς να έχει μια κρίσιμη στάση υποτιμώντας τον άλλο γονέα ή το νέο του ζευγάρι.
Ποιες είναι οι δυσκολίες για τους νέους εταίρους;
Αν ο νέος σύντροφος χωρίς δικά του παιδιά γίνει μέλος μιας οικογένειας όπου ήδη υπάρχουν παιδιά θα πρέπει πρώτα να τα κάνει να έρθετε σε επαφή και να αλληλεπιδράτε με ένα παιδί (ή έναν έφηβο) με τον οποίο ποτέ δεν μοιράζεστε συνήθειες και κανόνες σε μια πολύ λεπτή στιγμή αμοιβαίας αποδοχής. Ο νέος εταίρος πρέπει να έχει έναν καλά καθορισμένο ρόλο μέσα στη νέα οικογένεια και τους νέους κανόνες και δυναμικές που θα προκύψουν. Ο εκπαιδευτικός ρόλος του αποκτώμενου γονέα διαμορφώνεται μέσω της αργής κατασκευής του σχέση εμπιστοσύνης, προχωρώντας σταδιακά, αποφεύγοντας παρεμβατική παρέμβαση στα ζητήματα που αφορούν τον βιολογικό γονέα που δεν υπάρχει στον ανασυγκροτημένο πυρήνα και προωθώντας την κατασκευή ενός συναισθηματικού κλίματος που χαρακτηρίζεται από αμοιβαίο σεβασμό και εκτίμηση.

how-to-live-in-οικογένεια-ανασυσταθεί


Θετικά χαρακτηριστικά του νέου συνεργάτη στην οικοδόμηση της σχέσης με τα παιδιά του εταίρου
- Να είστε ενσυναίσθητοι και να έχετε μια μη κρίσιμη στάση. Καταφέρνει να βρεθεί στα μάτια των άλλων και να αποφύγει αρνητικές κρίσεις.
- Μη μένετε στην αμυντική. Δεν αντιδρά αμυντικά όταν το παιδί τον ελέγχει (συγκρίνοντας τον με το διαχωρισμένο γονέα, την κριτική του κλπ.).
- Να είστε καλά διατεθειμένοι και να δώσετε χρόνο. Αποδεχτείτε τα παιδιά του εταίρου για το ποιοι είναι και δεν θέτουν όρους ή επιμένουν ότι υιοθετούν το δικό τους στυλ να κάνουν πράγματα.
Εντούτοις, μπορεί να συμβεί ότι η ένταξη των μελών που ανήκουν σε δύο διαφορετικές οικογένειες δεν λειτουργεί πάντα καλύτερα. Σε αυτή την περίπτωση μπορεί να είναι χρήσιμο να ζητήσετε εξωτερική ψυχολογική στήριξη, ιδιαίτερα εάν τα παιδιά παρουσιάζουν αντιδράσεις έντονης εχθρότητας απέναντι στον νεοφερμένο, εάν αυτό μπορεί να προκαλέσει έντονο στρες για τα δύο μέλη του ζευγαριού, εάν ένας από τους συνεργάτες θέτει πράξη που συνεπάγεται ασυμφωνίες μεταξύ των ίδιων των παιδιών και εκείνων του άλλου. Σε αυτές τις περιπτώσεις, η αναζήτηση επαγγελματικής βοήθειας μπορεί να συμβάλει στη βελτίωση της επικοινωνίας και στην καθιέρωση ρόλων και ορίων μεταξύ των διαφόρων μελών της οικογένειας, προκειμένου να καταστεί η ατμόσφαιρα πιο γαλήνια.
Γράφτηκε από την Dott.ssa Alessandra Cornale στην ιστοσελίδα του Dott. Davide Algiers, ψυχολόγος και ψυχοθεραπευτή

Βίντεο: