Πώς να μιλήσετε για το χωρισμό σε παιδιά. Οι συμβουλές του παιδαγωγού


Πώς να μιλήσω για το χωρισμό για τα παιδιά; Ο κλινικός παιδαγωγός εξηγεί πώς να εξηγήσει στα παιδιά γιατί η μαμά και ο μπαμπάς δεν αγαπούν ο ένας τον άλλον πια και χωρίζονται

Σε Αυτό Το Άρθρο:

Πώς να μιλήσετε για το χωρισμό σε παιδιά

Στο μυαλό πολλών αγοριών και κοριτσιών υπάρχει μια εικόνα που προέρχεται από τη συναισθηματική μνήμη της παιδικής ηλικίας, τις ηρωικές πράξεις του πρίγκιπα που κέρδισε τις κακές βόλτες με άλογα ευτυχείς με την αληθινή αγάπη προς το φως του ηλιοβασιλέματος, σύμβολο ενός θαυμάσιου μέλλοντος. Αυτή η απομακρυσμένη εικόνα που γίνεται ώριμη ηλικιακή επιθυμία και σκοπός έδρασε με τα δεδομένα του ISTAT 2015. Το 2014, εορτάστηκαν 189.765 γάμοι, περίπου 4.300 λιγότερο από το προηγούμενο έτος. ο διαχωρισμών υπήρχαν 89.303, 52.335 διαζύγια. Κατά μέσο όρο διαχωρίζουμε μετά από 16 χρόνια γάμου, οι νεότεροι γάμοι διαρκούν όλο και λιγότερο. Τα συνδικάτα που διακόπτονται από ένα χωρισμό μετά από 10 χρόνια γάμου έχουν διπλασιαστεί. Η μέση ηλικία διαχωρισμού είναι 47 έτη για τους συζύγους και 44 για τις συζύγους. σε περίπτωση διαζυγίου φτάνει, αντιστοίχως, 48 και 45 έτη. Οι διαχωρισμοί αυξάνονται με έναν τουλάχιστον συγγενή άνω των εξήντα ετών.

Κατανόηση του διαχωρισμού

Επομένως, ο διαχωρισμός είναι μια ευρέως διαδεδομένη πραγματικότητα ένα κοινωνικό γεγονός που πρέπει να γίνει κατανοητό χωρίς κρίση. Τις τελευταίες δεκαετίες παρατηρήσαμε την ανύψωση της υπεροχής της αγάπης και της παρακμής της οικονομικής υπεροχής. Προτεραιότητα δίνεται στην αγάπη, την αγάπη, τις συναισθηματικές και συναισθηματικές ανάγκες. Οι προσδοκίες αμοιβαίας ενσυναίσθησης και κατανόησης γίνονται πολύ υψηλές, ο καθένας αναμένει ότι ο άλλος θα είναι σε θέση να ανταποκριθεί σε μια σειρά από οικείες ανάγκες, με αυτοπεποίθηση να μοιράζεται τα συναισθήματα, τις διαθέσεις, τις φαντασιώσεις και τις έννοιες. Βλέπουμε τη δημιουργία ενός μύθου: το "μονολιθικό ζευγάρι, που συγχωνεύθηκε σε ένα ενιαίο κομμάτι επιθυμιών, κρίσεων και θέλησης". Αντίθετα, το "μονολιθικό ζευγάρι" εισέρχεται βίαια στην καθημερινή ζωή και για να εξελίσσεται πρέπει να αντιμετωπίσει την πτώση αυτού του εξωπραγματικού μοντέλου, η «αφύπνιση» είναι κρίσιμη αλλά δυνητικά υγιής. Μπροστά του η δυνατότητα να επιλέξει πραγματικά τον εαυτό του, πέρα ​​από την αγάπη, αλλά μέσα από ένα έργο «διαπραγμάτευσης» στην καθημερινή πραγματικότητα. Όταν δεν ξεπεραστεί αυτή η φάση, αυτό που συμβαίνει είναι το χωρισμός. Το 2014, το 76,2% των διαχωρισμών και το 65,4% των σχετικών διαζυγίων ζευγάρια με παιδιά. Στο 89,4% των διαχωρισμών των ζευγαριών με παιδιά, οι γονείς επέλεξαν κοινή επιμέλεια.

Τα καλύτερα πράγματα που μπορείτε να κάνετε για τα παιδιά μετά το χωρισμό

Να είναι μαζί για τα παιδιά ή να χωριστεί;

Αυτή η ερώτηση θέτει κάθε γονέα σε προβληματισμό, κάποιοι πιστεύουν ότι δεν είναι σοφό να χωριστούν:

  • "Τα παιδιά πρέπει να ζουν με τη μαμά και τον μπαμπά!" Αυτή η γνώμη συγχέει τα δύο επίπεδα γονέων και ζευγαριών, δεν πρέπει να είναι ενωμένα: υπάρχουν πρώην σύζυγοι, αλλά όχι πρώην παιδιά. Άρθρο. 315 bis c.c αναφέρει
  • "Το παιδί έχει το δικαίωμα να τηρείται, να εκπαιδεύεται, να μορφείται και να υποστηρίζεται ηθικά από τους γονείς, σεβόμενη τις ικανότητές του, τις φυσικές κλίσεις του και τις προσδοκίες του".

Με την παρουσία οικογενειακών συγκρούσεων, τα δικαιώματα αυτά είναι θορυβώδη, τα παιδιά μετατρέπονται σε ναυάγια εντός της οικογένειας και ο γονέας είναι καπετάνιος χωρίς πυξίδα. Το θυμωμένο ζευγάρι δημιουργεί αποσπασματική επικοινωνία, γεμάτη άγχος και δυσαρέσκεια, δημιουργώντας ένα κενό που θέτει σε κίνδυνο την αντανακλαστική γονική λειτουργία. Χάνει την αρχική του ικανότητα να αντιπροσωπεύει, να κατανοεί το εύρος και το βάθος της εσωτερικής εμπειρίας του παιδιού. Χάνει την ικανότητα νοηματοποίησης της δικής του εμπειρίας και της εμπειρίας των παιδιών, χωρίς να τις ενοποιεί ή να τις συγχέει, επιτρέποντας στα παιδιά να δίνουν νόημα στις ιδέες, στις επιθυμίες του γείτονα, καθιστώντας δυνατή μια συνεκτική, συνεκτική και ευέλικτη ανάπτυξη του εαυτού. Η χαμηλή ικανότητα ανάκλασης επηρεάζει τοαμοιβαία γονική προσκόλληση · μια ασυνεχής και κλασματική αντανακλαστική λειτουργία θέτει σε κίνδυνο την επιτυχία της αυτο-ανάπτυξης. η μετάδοση του άγχους από τον γονέα στο παιδί μπορεί να ενισχυθεί και να μετατραπεί σε συμπτώματα ή διαταραχές που εμποδίζουν την υγιή και ισορροπημένη ανάπτυξη.

Ο διαχωρισμός είναι μια δύσκολη απόφαση αν θεωρηθεί ως αποτυχία, αλλά η αλλαγή εστίασης είναι α προστασία του μέλλοντος των παιδιών. Η πραγματική αποτυχία δεν είναι να κλείσουμε μια σχέση είναι να παραμείνουμε σε αυτήν για να μην αισθανόμαστε χαμένοι, περιπλανώμενοι μέσα σε ένα άγνωστο μέλλον, όπου η καταστροφική σύγκρουση είναι ένα όργανο οικογενειακής ένωσης.

Πώς να επικοινωνήσετε με το διαχωρισμό στα παιδιά

Η επικοινωνία και η εξήγηση του τι θα συμβεί είναι α έργο που περιμένει και τους δύο γονείς, μαζί. Η πράξη προτεραιότητας του επικοινωνία καθορίζεται από την ανάγκη να αποσαφηνιστούν τα συναισθήματα και τα συναισθήματα που βιώνουν τα παιδιά. Οι γονείς καλούνται να σέβονται το σύμφωνο της εκπαιδευτικής πίστης με τα παιδιά τους εξελίσσοντας από μια στάση σε μια δυνητικά γενετική βελτίωση. Ανακοινώνεται όταν η απόφαση είναι ώριμηχωρίς να σκέφτονται, γνωρίζοντας ότι μερικές φορές τα παιδιά ζητούν να ακούσουν ξανά την εξήγηση. Απλές λέξεις, άμεσες χωρίς στροφές λέξεων.

Βασικά στοιχεία για να μιλήσετε με παιδιά:

  • η απουσία αγάπης και προγραμματισμού (γιατί)
  • είναι μια οριστική επιλογή
  • την παρουσία δύο σπιτιών.

Για παράδειγμα, μπορούμε να πούμε στους τριετούς

Η μαμά και ο μπαμπάς δεν αγαπούν ο ένας τον άλλο πια. Αποφάσισαν να ζήσουν σε δύο σπίτια. Γιατί; Ο θυμός, η αίσθηση ότι αισθάνεσαι στην κοιλιά σου, όταν θέλεις να σπάσεις τα πάντα ή, σαν μια φωτιά που πονάει και από την οποία πρέπει να μείνεις μακριά, κάνει τη μαμά και τον μπαμπά λυπημένη.

Το απαραίτητο υποχρεωτικό βήμα είναι:

  • να τους καθησυχάσει ότι δεν είναι η αιτία της απουσίας αγάπης μεταξύ της μαμάς και του μπαμπά. Ένα παιδί τείνει πάντα να αισθάνεται ένοχος.
  • βεβαιωθείτε ότι η αγάπη, το σχέση το γονικό παιδί δεν θα τελειώσει ποτέ, ενισχύοντας την επιθυμία που σας αρέσει να φροντίσετε και να τις δείτε να μεγαλώνουν, μια ευχαρίστηση που δεν θα αλλάξει.
  • επιτρέψτε στα παιδιά να σας αγαπούν και οι δύο, διακόπτοντας τις συγκλονιστικές συμπεριφορές και τις επικοινωνίες μεταξύ των γονέων που φέρνουν τα παιδιά τους να πάρουν τις πλευρές.
Χριστουγεννιάτικες διακοπές για παιδιά χωρισμένων γονέων: συμβουλές από τον δικηγόρο

Εξηγήστε τον διαχωρισμό στα παιδιά

Το επόμενο βήμα είναι να ενημερωθείτε τι θα συμβεί με τον διαχωρισμό. Είναι μια άκαμπτη άρθρωση, το καθήκον είναι να αμβλύνετε το άγχος και να δώσετε ένα ακριβές σχέδιο αναδιοργάνωσης που απαντά στην ερώτηση: Τι θα συμβεί σε μένα από τώρα και στο εξής;

Ας δούμε τα βήματα:

  1. Επιτρέψτε την έκφραση των συναισθημάτων: η θλίψη, ο θυμός είναι φυσιολογικοί σε περιόδους αλλαγής.
  2. Βεβαιωθείτε ότι οι δεσμοί θα προστατεύονται με σημαντικά πρόσωπα, συμπεριλαμβανομένων των παππούδες και γιαγιάδες, ένα δικαίωμα που κατοχυρώνεται επίσης στον αστικό κώδικα.
  3. Επικοινωνήστε με αυτό η αναδιοργάνωση της οικογένειας εξαρτάται από τους γονείς. Αύξηση των παιδιών από αυτό το καθήκον διευκρινίζοντας ότι όλα τα δικαιώματα και οι ανάγκες θα αγνοηθούν από τους δύο γονείς ότι αυτό το βήμα αναδιοργάνωσης θα συμφωνηθεί με τη βοήθεια ενός επαγγελματία.
  4. Επιβεβαιώστε τα παιδιά ότι δεν χρειάζεται να φροντίζουν το οικονομικό μέρος της οικογένειας, οι γονείς θα φροντίζουν για την οικονομική τους υποστήριξη;
  5. Επικοινωνήστε με αυστηρότητα τι θα συμβεί μετά τον διαχωρισμό, πάνω απ 'όλα οι μετατοπίσεις ευθύνης, ο χρόνος διακοπών των παιδιών με τους γονείς, η επανάληψη των σχολείων, η οργάνωση του νέου σπιτιού,
  6. Δημιουργήστε νέες ρουτίνες με το παιδί για όσους εγκαταλείπουν το σπίτι, με τη συμμετοχή των παιδιών τους όταν είναι δυνατόν στη δημιουργία της νέας "φωλιάς".

Βίντεο: Су-34 пускает ПКР Х-31А по морской цели на Каспии