Οι τιμωρίες εξυπηρετούν τα παιδιά από εκπαιδευτική άποψη;


Η εφαρμογή της τιμωρίας έχει αλλάξει με την πάροδο του χρόνου, αλλά οι τιμωρίες στα παιδιά εξυπηρετούν από εκπαιδευτική άποψη; Η άποψη του παιδαγωγού μας

Σε Αυτό Το Άρθρο:

Οι ποινές των παιδιών εξυπηρετούν;

Μήπως οι τιμωρίες που μας βοήθησαν οι γονείς μας για να μεγαλώσουμε και να γνωρίσουμε τα λάθη μας; Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του τις τιμωρίες του παρελθόντος και εκείνες του σήμερα και πόσο είναι χρήσιμα για την υγιή και ισορροπημένη ανάπτυξη ενός παιδιού; Οι τιμωρίες των παιδιών εξυπηρετούν από εκπαιδευτική άποψη; Εδώ σκέφτεται ο παιδαγωγός μας.

Τι σημαίνει να τιμωρήσετε

ο τιμωρία είναι ένας τρόπος εκπαιδευτικής παρέμβασης που βασίζεται στην εφαρμογή μιας τιμωρίας, μιας ποινής εκ μέρους ενός γονέα ή ενός παιδαγωγού προς ένα παιδί. Λαμβάνοντας υπόψη την αυστηρά οικογενειακή σφαίρα, μπορούμε να απαριθμήσουμε ορισμένα κίνητρα που οδηγούν στην εφαρμογή μιας τιμωρίας:

  • Ένας κακός βαθμός στο σχολείο
  • Ανυπακοή στη μαμά ή τον μπαμπά
  • ψέματα
  • Κακά λόγια, κακή γλώσσα
  • Δώστε τιμαλφή
  • Βίαιες διαμάχες με έναν αδελφό / αδελφή
Πώς να βάλουν τα παιδιά στην τιμωρία

τιμωρία γενικά ισοδυναμεί με στέρηση του παιδιού από κάτι που τον απασχολεί ιδιαίτερα. Αλλά όχι μόνο. ο τιμωρίες μπορεί να προκληθεί με άλλους, πολυάριθμους τρόπους:

  • Απομονώστε το παιδί σε ένα μέρος του σπιτιού (συνήθως στο δωμάτιό του) που απαιτεί από αυτόν να μην εγκαταλείψει το δωμάτιο
  • Τον δώστε να κάνει κάτι που δεν του αρέσει να κάνει
  • Για να τον στερήσει από την εταιρεία ενός μικρού φίλου ή να του αρνηθεί την ευκαιρία να πάρει μέρος σε ένα μικρό πάρτι που του νοιάζει
  • Επιτεθείτε με σκληρούς και σκληρούς τόνους

Οι ποινές "σωματικές" περιλαμβάνουν:

  • Ένα χαστούκι στα μάγουλα ή πίσω από το κεφάλι
  • Ένα ξέσπασμα
  • Η στέρηση των τροφίμων με το να φυσάει ένα γεύμα της ημέρας

Τιμωρία με την πάροδο του χρόνου

Με τον εντοπισμό μιας πολύ σύντομης έκφρασης στις μεθόδους καταστολής που χρησιμοποιούνται σε ένα απομακρυσμένο παρελθόν, μπορούμε να το αναγνωρίσουμε ιδιαίτερα αυστηρές τιμωρίες όπως το περίφημο "μανωλάτη", τα χτυπήματα των όπλων στα χέρια, τις λεκτικές βιαιότητες (αδικήματα), μέχρι τις ανώμαλες τιμωρίες. Οι ποινές αυτού του είδους χρησιμοποιούνταν συχνά και εφαρμόζονταν ακόμη και σε παιδιά ηλικίας μικρότερης της σχολικής ηλικίας. Έκτοτε, η κακή συμπεριφορά ενός παιδιού είχε επιπτώσεις στη στάση των γονέων οι οποίοι, κατά συνέπεια, σύμφωνα με την ιστορική περίοδο, έκριναν σκόπιμο να τιμωρήσουν το παιδί τους με μεθόδους διαφόρων ειδών.

Με τη σύγχρονη εποχή το τιμωρητικό σύστημα έχει αλλάξει: οι ξυλοδαρμοί έχουν σταματήσει σταδιακά, καθιστώντας πιθανό το ισχυρό χαστούκι, αλλά ξεχνώντας απόλυτα την εφαρμογή σοβαρών κυρώσεων, όπως τα χτυπήματα ραβδιών στα χέρια. Η σωματική επαφή με το παιδί που τιμωρείται έχει χάσει την πάροδο του χρόνου σε αξία και ένταση.

Η τιμωρία σήμερα

Με τις εξαιρέσεις που οφείλονται σε κάθε περίπτωση, μπορούμε να το πούμε με σθένος ολόκληρο το ποινικό σύστημα έχει αλλάξει επί του παρόντος, μεταβαίνοντας από μια ιδιαίτερα σοβαρή και καταπιεστική προσέγγιση σε πιο μαλακό τρόπο. Πιθανώς η κοινωνικο-ψυχο-παιδαγωγική έρευνα έχει επηρεάσει τις αλλαγές στην τιμωρητική συμπεριφορά στη σύγχρονη εποχή. Τα οικογενειακά περιβάλλοντα στα οποία επιβάλλονται αυστηρά τιμωρία στα παιδιά τους, τόσο ηθικά όσο και σωματικά, είναι αρκετά σπάνια. Η τάση φαίνεται, τώρα περισσότερο από ποτέ, αυτή αποφύγετε οποιαδήποτε μορφή "βίαιης" φυσικής επαφής με το δικό του γιο, προτιμώντας διαφορετικούς τρόπους τιμωρίας.

Μεταξύ των «υποστηρικτών» της πειθαρχικής μεθόδου ως αποτελεσματικής εκπαιδευτικής λύσης υπάρχουν εκείνοι που, επί του παρόντος, μετά από κάποια κακή συμπεριφορά, σε μια κακή σχολική απόδοση πιστεύουν ότι είναι αποτελεσματικό να απαγορεύσει τη χρήση του Η / Υ ή άλλων συσκευών τυχερών παιχνιδιών για μερικές ημέρες, αρνείται αγορά ενός επιθυμητού παιχνιδιού ή ενός φαγητού το οποίο το παιδί αγαπά ιδιαίτερα. Υπάρχουν ακόμα γονείς που δίνουν λίγο μικρό "scappellotto" στη μικρή αποχέτευση, αλλά με λιγότερη δύναμη από μία φορά.

Τιμωρία: χρήσιμη ή... επιβλαβής;

Ναι, φαίνεται ότι ο τρόπος τιμωρίας έχει αμφισβητηθεί όχι τόσο ως πραγματική αποτελεσματικότητά του. Φαίνεται ότι η κοινή γνώμη έχει διαιρεθεί στο μισό: υπάρχουν εκείνοι που λένε ότι τιμωρούν το παιδί τους είναι χρήσιμο επειδή «μαθαίνει να μην υπακούει πια» και που, ωστόσο, δεν εξετάζει την παραμικρή τιμωρία για το παιδί. Οι επικριτές της πειθαρχικής μεθόδου ως αποτελεσματικού εκπαιδευτικού εργαλείου είναι σταθεροί στην ιδέα ότι η τιμωρία ενός παιδιού με τιμωρία οποιασδήποτε οντότητας είναι λάθος. Σύμφωνα με τις πιο σύγχρονες παιδαγωγικές μελέτες, πολλοί γονείς απορρίπτουν και ακόμη εξετάζουν την ιδέα της τιμωρίας του αναχρονιστικού παιδιού

Πρόσφατες μελέτες το υποστηρίζουν

  • Μόλις λάβει την τιμωρία το παιδί θα επιμείνει στο λάθος
  • Το παιδί μπορεί να βιώσει ένα τραύμα και ότι στο μέλλον μπορεί με τη σειρά του να τιμωρήσει
  • Το παιδί μπορεί να φιλοξενήσει θυμό και λανθάνουσα δυσαρέσκεια ακριβώς σε σχέση με εκείνους που τον τιμωρούσαν
  • Το παιδί μπορεί να νιώσει μόνο του, να χαθεί, να προδοθεί από εκείνους που τον αγαπούν.

Φαίνεται ότι οι τιμωρίες αναγκάζουν το παιδί να λέει ψέματα και να κάνει τα πράγματα κρυφά, μόνο για φόβο αντίποινων από τους γονείς και ότι η αναστάτωση είναι η ώθηση να θέλει κανείς να κάνει ακριβώς αυτό το απαγορευμένο πράγμα για το οποίο "τέθηκε σε τιμωρία ». Η ποινική μέθοδος μπορεί να δημιουργήσει ένα είδος "Ένοχος" στο παιδί, του οποίου η αυτοεκτίμηση μπορεί να μειωθεί: η τιμωρία κάνει ένα παιδί συναισθηματικά εύθραυστο και ανασφαλές.

Ο «εγώ» του παιδιού πονάει τον εαυτό του σε κάθε τιμωρία, οι πληγές γίνονται κακίες που μπορούν να τρέφονται ακριβώς σε σχέση με αυτόν που τον τιμωρούσε: τον γονέα. Η μνησικακία με την πάροδο του χρόνου μετατρέπεται σε επιθετικότητα και, όχι σπάνια, βρισκόμαστε μπροστά σε ευσεβείς ενήλικες, όχι πολύ υπομονετικοί ή ανυπόφοροι. Πιθανότατα ζουν μια εσωτερική κίνηση ανησυχίας που μπορεί επίσης να προκύψει από μια λανθασμένη εκπαιδευτική προσέγγιση που έλαβαν οι γονείς.

Από την άλλη πλευρά, υπάρχουν γονείς που χρησιμοποιούν την τιμωρία για να κάνουν το παιδί να υπακούει, ισχυριζόμενος ότι «κρατάει την κατάσταση υπό έλεγχο», να δώσει ένα μάθημα στο παιδί που πρέπει να μάθει ότι κάθε κακή δράση αντιστοιχεί σε μια «αντίδραση», "Η μαμά ή ο μπαμπάς.

Ποιες εναλλακτικές λύσεις στην τιμωρία;

Μεταξύ δύο αντίθετων φατριών σχετικά με τους υποστηρικτές των τιμωριών και των αρνητών, υπάρχει ένας τρίτος τρόπος που μπορούν να ακολουθούνται από εκείνους τους γονείς που έχουν αμφιβολίες σχετικά με την αποτελεσματικότητα μιας και της άλλης μεθόδου; Φυσικά, υπάρχουν μητέρες και πατέρες που επιπλήττουν, παίρνουν το παιδί τους πίσω τοποθετώντας τη στάση / κακή συμπεριφορά που έχει αναλάβει το παιδί κάτω από τον μεγεθυντικό φακό, αλλά με μια "κριτική" προσέγγιση.

  • Δεδομένου ότι στη μαγευτική θάλασσα της εκπαιδευτικής σχέσης με ένα παιδί δεν υπάρχουν προκατασκευασμένες κερδοφόρες φόρμουλες, φαίνεται ότι επιτυγχάνονται εξαιρετικά μακροπρόθεσμα αποτελέσματα εκπαιδεύοντας ένα παιδί να σκέφτεται για το τι έκανε.

Εν ολίγοις, η εσφαλμένη συμπεριφορά θα πρέπει να επισημαίνεται στο παιδί και όσο πιο γρήγορα γίνεται και τα αποτελέσματα είναι πιο αποτελεσματικά. Πρέπει να παρακινήσουμε το παιδί σκεφτείτε το λάθος που έγινε, να δημιουργήσει μια σχέση εμπιστοσύνης με το παιδί που μόλις διαπράχθηκε το αδίκημα. Ο γονέας, αν και θυμωμένος, μπορεί να πει με έντονο και σθεναρό τόνο "εσείς κάνετε λάθος, είμαι πολύ θυμωμένος με σας, ειδικά επειδή αυτό δεν πρέπει να γίνει για αυτούς τους λόγους..." Αλλά... μην προχωρήσετε περισσότερο, μην δώστε στον πειρασμό της τιμωρίας που φαίνεται εκείνη τη στιγμή η μαγεία λέξη να διδάξει ένα παιδί να μην κάνει το ίδιο λάθος και πάλι.

  • Ο γονιός πρέπει ενεργοποιήστε το κανάλι ακρόασης «Γιατί το πράξατε αυτό;» Και για την κατανόηση, που δεν σημαίνει να δεχτεί κανείς την λανθασμένη συμπεριφορά του παιδιού σας, αλλά να τον κάνει υπεύθυνο για τις πράξεις του.
  • Θα είναι χρήσιμο απεικονίζουν τις πιθανές συνέπειες αυτού που έχει κάνει και να του προσφέρετε την ευκαιρία να το διορθώσετε. Για παράδειγμα, ένα παιδί που έχει μάχη με τον συμμαθητή του, τη μητέρα του, θα μπορούσε να πει "εσύ λάθος να συμπεριφέρεσαι άσχημα, πάρτε το τηλέφωνο για να ζητήσετε συγγνώμη τώρα από τον φίλο σας". Εν συντομία, μπορείτε να καταλάβετε ένα παιδί, προσχολική ηλικία και στη συνέχεια μικρά, τα οποία αν είναι λάθος μπορούν να θεραπεύσουν και πάνω απ 'όλα να μάθουν από τα λάθη τους. Αυτή η απολύτως μη βίαιη και βασισμένη στο αμοιβαία ακρόαση (ο γονέας δίνει ένα μάθημα, αλλά πρέπει επίσης να είναι πρόθυμοι να δεχτούν τους λόγους του παιδιού) φαίνεται να θέτει τα θεμέλια για μια ισορροπημένη ψυχολογική ανάπτυξη του παιδιού, ένας ενήλικας ενός μέλλοντος πρόθυμος να αμφισβητήσει και να αντιμετωπίσει μια πραγματικότητα, δυστυχώς, που κυριαρχείται από αλαζονεία και εγωισμό.

Το να είσαι καλός γονέας σημαίνει επίσης ενσταλάζοντας τον σπόρο του καλού, της μη βίας. Και αυτή η ευγενής δράση εκφράζεται προσφέροντας το παιδί σας ένα καλό παράδειγμα, δείχνοντας ότι είναι έτοιμος να χτίσει μια γέφυρα σταθερής επικοινωνίας με ένα παιδί, την ίδια γέφυρα που το παιδί θα διασχίσει για να φτάσει πιο ήρεμη ενηλικίωση. "Η παιδεία είναι ένα πράγμα της καρδιάς", είπε ο Άγιος John Bosco. Μου αρέσει να προσθέτω καρδιά, λόγο και μη βία.

Η δύναμη είναι δύο ειδών. Ένας τύπος βασίζεται στον φόβο της τιμωρίας και ο άλλος στις τέχνες της αγάπης. Η δύναμη που βασίζεται στην αγάπη είναι χίλιες φορές πιο αποτελεσματική και μόνιμη από αυτή που προέρχεται από το φόβο της τιμωρίας. Μαχάτμα Γκάντι

Βίντεο: