Τα φοβερά δύο: φοβερό 2 χρόνια!


Τα δύοχρονα περνούν μια φάση μεγάλης αλλαγής: είναι ώρα για ιδιοτροπίες και όχι. Πώς να πάρει τη συμπεριφορά των παιδιών σε δύο χρόνια

Σε Αυτό Το Άρθρο:

Παιδική συμπεριφορά δύο ετών

Αργά ή γρήγορα φθάνουν (σχεδόν) για όλες τις μητέρες: ένας ηλικίας δύο ετών αλλάζει τη δική του συμπεριφορά αγγίζει τη γραμμή τερματισμού του λεγόμενου τρομερού 2, δηλαδή εκείνης της περιόδου των ΟΧ που τα παιδιά διασχίζουν μεταξύ 18 μηνών και 3 ετών, και αυτό συνήθως διαρκεί μερικούς μήνες (μέγιστο ένα έτος). Τα παιδιά γίνονται πεισματάρα και απαραβίαστα, λένε ΟΧΙ σε οποιαδήποτε πρόταση, ακόμα και όταν τους αρέσει.

Προσπαθούν να αμφισβητήσουν τους ενήλικες και μερικές φορές αφήνουν τους εαυτούς τους να πηγαίνουν σε υστερικές κρίσεις ή ασυνήθιστο κλάμα. Μερικές φορές, όχι πάντα. Αλλά όταν (και αν) συμβαίνει, οι γονείς είναι λίγο «σε κρίση μαζί τους!
Αντ 'αυτού, η περίοδος του ΝΟ είναι πολύ σημαντική, διότι είναι μια υποχρεωτική πορεία για την ανεξαρτησία και επομένως είναι μια πολύ θετική περίοδος (αν οι γονείς την κατανοήσουν και την αποδεχθούν). Ο Francoise Dolto είπε: Το παιδί λέει ΟΧΙ να πει ΝΑΙ. Αυτό σημαίνει "ΟΧΙ, επειδή με ρωτήσατε", και αμέσως μετά, "αλλά στην πραγματικότητα είμαι πρόθυμος να το κάνω".

Γιατί έρχεται η στιγμή των τρομερών δύο;

Πρώτα απ 'όλα πρέπει να θεωρηθεί απόλυτα φυσιολογικό. Και αυτό πρέπει να θυμόμαστε, για να αποφύγουμε να αισθανόμαστε κακοί γονείς. Είναι μόνο μια φάση! Ο πρώτος λόγος είναι ο (πολύ σωστός) την επιθυμία για ανεξαρτησία: σε αυτή την ηλικία τα παιδιά καταλαβαίνουν ότι είναι αυτοί σε σχέση με τη μητέρα τους και έτσι πάνε να ψάξουν για την προσωπικότητά τους. Ψάχνουν για το δικό τους, εγώ διαφορετικό από τη μητέρα τους. Έτσι, συχνά θέλουν να είναι ανεξάρτητες και να το κάνουν μόνοι τους, ακόμα και αν δεν επιτύχουν πάντα, γεγονός που προκαλεί μικρό θυμό σε αυτούς.
Δεύτερον, συχνά θυμώνουν το απλό γεγονός ότι, με καθαρό πνεύμα αντίφασης, δεν το καταλαβαίνουν τι θέλουν.
Τρίτον: συχνά δεν το γνωρίζουν εκφράζοντας τις ανάγκες τουςεπειδή δεν ξέρουν τις σωστές λέξεις για να το κάνουν ακόμα. Και όταν δεν κατανοούνται είναι θυμωμένοι. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πρέπει να θυμόμαστε ότι αυτή η φάση των «φοβερών δύο ετών» δεν επηρεάζει μόνο εμάς, αλλά είναι και μια εξαιρετικά δύσκολη φάση και για τα παιδιά!

Πώς να χειριστείτε τα φοβερά δύο χρόνια;

Ακολουθούν μερικές μικρές ενδείξεις για την αντιμετώπιση αυτής της φάσης της ζωής των παιδιών μας:

  • Αποφύγετε να βάζετε πολλές προσδοκίες απέναντι στα παιδιά

Τα παιδιά είναι παιδιά και πρέπει να κάνουν παιδιά! Μερικές φορές αποβάλλω τα χάλια της Dafne, αλλά προσπαθώ να θυμηθώ ότι αυτό είναι το πρόβλημά μου! Ένα παιδί κατανοεί την αξία της παραγγελίας μόνο γύρω στα 7 χρόνια. Σε 4 χρονών μπορεί να συμμετέχει στην αναδιάταξη των παιχνιδιών του με τη βοήθεια της μητέρας του, αλλά δεν θα αναλάβει ποτέ την πρωτοβουλία. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο προσπαθώ να θυμηθώ ότι είναι ακόμα πολύ νωρίς και δεν πρέπει να περιμένω από την κόρη μου τι αυτό "φυσικά" δεν αντιλαμβάνεται ακόμα ως ανάγκη της.

Πώς είναι τα παιδιά σε 3 χρόνια
  • Μην το πάρετε στο προσωπικό

Τα παιδιά δεν θέλουν να μας φτασουν! Η μόνη επιθυμία ενός παιδιού είναι να αγαπά (παρά όσα συνδυάζει) και να ευχαριστήσει και να κάνει τους γονείς του ευτυχισμένους. Όταν συνδυάζει ένα πρόβλημα, κάνει μια ιδιοτροπία ή σας ενοχλεί σε κάτι που μας κάνει να βγούμε από το δρόμο... δεν είναι κακό για μας, αλλά απλά μαθαίνουμε να είμαστε οι ίδιοι!

  • Δώστε μερικούς κανόνες

Τα παιδιά πρέπει να έχουν λίγους κανόνες. Δεν μπορούμε να τους βυθίσουμε με απαγορεύσεις, διαφορετικά τις συγχέουμε. Εάν όλα αυτά που ακολουθούν ακολουθούνται από ένα ΟΧΙ, κανένα από αυτά τα ΟΧΙ δεν θα είναι σημαντικό, γιατί θα αντιληφθούν ότι όλα τα NO που του λέγονται είναι στο ίδιο επίπεδο. Η εμπειρία μου είναι να προσαρμόζω τους κανόνες στην ηλικία του παιδιού και να τους περιορίζω σε πραγματικά ουσιώδη πράγματα (τα οποία είναι διαφορετικά για το καθένα)

  • Δώστε μια εναλλακτική και μια διαδρομή διαφυγής

Αντιμέτωποι με ένα ΟΧΙ, μπορείτε να προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε. Για παράδειγμα επιτρέποντας εναλλακτικές λύσεις, αλλά όχι πάρα πολλές. Για παράδειγμα: θέλετε cookies ή ψωμί με ζαμπόν; Δύο εναλλακτικές λύσεις είναι αρκετές. Επειδή μπορεί επίσης να είναι ότι ένα παιδί δεν θέλει πραγματικά να κάνει αυτό που θέλουμε να κάνουμε, όπως τον θέλουμε. Έτσι είναι σωστό να τον ρωτήσω αν θέλει μια εναλλακτική λύση. Και τότε χρειαζόμαστε κενά: δίνουμε στα παιδιά έναν τρόπο να μας κάνουν ευτυχισμένους! Αν το μόνο που κάνουν δεν είναι καλό... τι κάνουν;

  • Δεν υπάρχουν εξαιρέσεις σε θέματα ασφάλειας

Ωστόσο, όσον αφορά ορισμένους κανόνες «διάσωσης», δεν επιτρέπονται εξαιρέσεις. Πώς να σέβονται τους κανόνες της οδικής ασφάλειας για τα παιδιά, καθώς και ζώνες ασφαλείας, μπαλκόνια και παράθυρα, μαχαίρια... ΟΧΙ. Punto. ΟΧΙ που δεν παρέχει αντίγραφα: σταθερή, σταθερή, στεγνή. Ένα ΟΧΙ που δεν μπορεί να αλλάξει. Και εδώ πηγαίνει πραγματικά ο καρπός και ο χαρακτήρας, και ΠΟΤΕ δεν πρέπει να δώσουμε, διαφορετικά είμαστε βιδωμένοι.

  • Ενθαρρύνετε τις θετικές συμπεριφορές

Δεν μου αρέσει το σύστημα ανταμοιβών και τιμωριών. Προτιμώ να δώσω έμφαση στα όμορφα πράγματα, ενθαρρύνοντας τις θετικές συμπεριφορές. Προτιμώ να «προειδοποιώ» και να μην τιμωρώ. Προτιμώ να πω ένα "καλό!" με μεγάλη έμφαση, ώστε να καταστεί σαφές στη Dafne ότι υπάρχει ένας τρόπος για να κάνουμε καλά και να κάνουμε τη μαμά και τον μπαμπά ευτυχισμένη.

  • Αποφύγετε την υστερία, τις κραυγές και τους ξυλοδαρμούς

Πρέπει να αποφύγουμε την υιοθέτηση συμπεριφορών πολύ άκαμπτων: η στάση απέναντι στο «σκληρό στόμιο» δεν βοηθάει, διότι όσο πιο σκληραίνουμε, τόσο περισσότερο το παιδί σκληραίνει. Ομοίως, είναι σημαντικό να προσπαθήσετε να παραμείνετε ήρεμοι και να μην πιάσετε υστερία ή σκασίματα. Εάν δεν θέλουμε τα παιδιά να κάνουν υστερικές σκηνές, πρέπει να είμαστε οι πρώτοι που δεν τους κάνουμε! Δεν χρειάζεται καν το βαρέλι. Εν τω μεταξύ, επειδή τα παιδιά δεν χτυπούν: δεν μου αρέσει να κτυπηθώ αν κάνω λάθος, και δεν θα το ανεχτώ! Γιατί τότε πρέπει να υπάρχει αυτή η δυσαναλογία μεταξύ ενηλίκων και παιδιών; Αλλά τότε, πάνω απ 'όλα, οι ξυλοδαρμοί ασκούν την υπακοή για φόβο. Αντίθετα θέλουμε να επικεντρωθούμε στην υπακοή για «αξία»: ένα παιδί που μαθαίνει αργά να διακρίνει το καλό από το κακό και με τη βοήθειά μας δημιουργούμε ένα σύστημα αξιών που θα τον βοηθήσει να επιλέξει τη σωστή συμπεριφορά. Μπορεί να γίνει! Το βαρέλι είναι μια προσωρινή συντόμευση σε ένα διαρκές πρόβλημα. Καλύτερα να κοιτάξουμε περαιτέρω

  • Συζήτηση για τα συναισθήματα

Η μόνη επιθυμία ενός παιδιού είναι να ευχαριστήσει τους γονείς του και να τους ευχαριστήσει. Τα παιδιά μας αγαπούν πάντα και θέλουν απλώς να τους θέλουμε το ίδιο. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο κατανοούν πάντα τους «διαλόγους για τα συναισθήματα». Έτσι, για παράδειγμα, θεωρώ πολύ χρήσιμο να φτάσω στο ύψος τους και να τους πω: Σ 'αγαπώ, αλλά δεν μου αρέσει αυτή η στάση. Τώρα είσαι θυμωμένος και δεν μπορούμε να μιλήσουμε. Σας αφήνω μια στιγμή μόνος σας, και στη συνέχεια, όταν θα έχετε καθησυχάσει, θα προσπαθήσουμε να λύσουμε το πρόβλημα μαζί. Επειδή δεν μπορώ να σε καταλάβω όταν είσαι τόσο θυμωμένος.
Τα παιδιά πρέπει να το γνωρίζουν οι συμπεριφορές τους έχουν συναισθηματικό αντίκτυπο και στους άλλους. Έτσι, για παράδειγμα, δεν μου αρέσει να ακούω ένα παιδί λένε: είσαι κακός!, αλλά προτιμώ να χρησιμοποιώ την έκφραση: εσείς ήθελα λάθος, αλλά σε αγαπώ ούτως ή άλλως. Και για τον ίδιο λόγο προτιμώ φράσεις όπως: Είμαι λυπημένος όταν νιώσετε τόσο θυμωμένος και θέλω να σας βοηθήσω, αλλά δεν μπορώ να σας καταλάβω. Αντί: Θέλετε να με κάνετε να πεθάνω; Θέλετε να με σκοτώσετε με τη συμπεριφορά σας; Με λίγα λόγια: το νόημα είναι να μιλάμε για συναισθήματα, χωρίς να δημιουργούμε τρομερά συναισθήματα ενοχής!

  • Μην ετικετοποιείτε ένα παιδί ως «παθογόνο»

Αυτό είναι ένα παλιό μάθημα της παιδαγωγικής: εάν ένα παιδί λέει πάντα ότι είναι εγκληματίας, θα είναι εγκληματίας όταν μεγαλώσει. Είναι ένα είδος πρόβλεψης που επιβεβαιώνεται. Τώρα, πέρα ​​από τον εξτρεμισμό, νομίζω ότι είναι αλήθεια. Νομίζω ότι αν συνεχώς λέμε σε ένα παιδί ότι είναι παράσιτο, θα καταλήξει να είναι έτσι. Επειδή του το προτείνουμε! Τα παιδιά καταλήγουν να πιστεύουν τα λόγια μας, επειδή είμαστε αυτοί που έχουν κολλήσει σε αυτήν την ετικέτα.

  • Διδάξτε την αξία της ερώτησης "συγγνώμη"

Αν ένα παιδί συμπεριφέρεται άσχημα, κάποιος πρέπει να τους διδάξει να ζητήσουν συγγνώμη. Δεν μπορείτε να δικαιολογήσετε ένα παιδί λέγοντας πάντα ότι τόσο πολύ είναι μόνο ένα παιδί. Ένα παιδί είναι ένα άτομο. Και οι άνθρωποι πρέπει να σεβαστούν ο ένας τον άλλον. Έτσι, ακόμη και αν ένα παιδί είναι μικρό, νομίζω ότι είναι καλό να τον διδάξουμε να ζητήσει συγγνώμη. Και αν δεν ξέρει πώς να το κάνει με λόγια, μια αγκαλιά, μια λεκάνη, μια χειραψία είναι όλα πολύ καλά.

  • Ψάξτε για μια ρουτίνα

Πολλά παιδιά αγαπούν τη ρουτίνα, ειδικά σε γεύματα, πριν από τον ύπνο κλπ. Όχι όλοι, αλλά μερικοί κάνουν. Τότε ίσως αξίζει να σκεφτόμαστε να τους αποσπάσουμε, ειδικά σε αυτή τη δύσκολη εποχή, να τις αφαιρέσουμε όσο το δυνατόν λιγότερο.

Βίντεο: Euro 2012 | Ελλάδα - Τσεχία (1-2) | Φάση Ομίλων (1080p HD)