Τα πράγματα που θα θέλατε να πείτε στο γυναικολόγο σας


Τα ερωτήματα και τα πράγματα "ακανόνιστα" στον γυναικολόγο κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης.

Σε Αυτό Το Άρθρο:

Τι να πω σε έναν γυναικολόγο

Η περίοδος της εγκυμοσύνης κάνει τις επισκέψεις του γυναικολόγου ξαφνικά ευχάριστες, ευχαριστώ υπέρηχος που όλοι προσβλέπουμε. Ωστόσο, εξακολουθεί να παραμένει ένα καλό ποσό "ασαφούς".

  • Τελευταία εμμηνόρροια; Δεν παραλήφθηκε

Οποιαδήποτε επίσκεψη στον γυναικολόγο και ιδιαίτερα σε εκείνη που ακολουθεί το θετική δοκιμή, απαντάται συνήθως το ερώτημα "Τελευταία εμμηνόρροια;", στο οποίο το 80% των γυναικών αποκρίνεται εφευρίσκοντας ένα υγιές φυτό. Αγαπητοί γυναικολόγοι, ξέρετε ότι όλοι οι υπολογισμοί σας για το μέτρα του εμβρύου, τα δεδομένα του μορφολογικού υπερήχου και του αναμενόμενη ημερομηνία παράδοσης Είμαι FUFFA. Κανένας από εμάς δεν υπογράφει εμμηνόρροια με κόκκινες κουκίδες στο ημερολόγιο από τη μεσαία ώρα.

Υπολογίστε την ημερομηνία γέννησης του παιδιού
  • Εκεί δεν ανεβαίνω εκεί

Θέλω να πω, έχω και τους καθρέφτες στο σπίτι. Και κανένα από τα παλιά μου ρούχα δεν έρχεται, συμπεριλαμβανομένου του σκωτσέζικου πουκάμισου φανέλας που αγόρασα σε 3 γυμνάσια επειδή το grunge έσπασε. Λοιπόν, τι ανάγκη είναι να οργή με να μου πάρει στις κλίμακες; Υπάρχει πραγματικά ανάγκη να φτάσουμε σε ένα νέο ζενίθ της ταπείνωσης αυτό το μήνα; Μπορείτε επίσης να αποφύγετε την επανάληψη κάθε φορά μπροστά από τον σύζυγό μου "Προχωρήστε" Όχι γιατί δεν μου κίνητρο, στην πραγματικότητα, έχω πάρα πολλά. Στις 16 το βράδυ, όταν είναι στη δουλειά. Είναι πολύ άσχημο ότι στις 20, όταν τελειώσαμε το φαγητό, η αναμονή που κάθεται στον καναπέ, ενώ με καθαρίζει, είναι μοιραία: στις 20:15 ο Ρώσος ήδη ως μίξερ τσιμέντου, μηχανήματα με τα οποία μοιράζομαι και τώρα τη χωρητικότητα.

  • Θα κλίνω μπροστά από όλους κατά τη διάρκεια της εργασίας;

Διαβάστε: Πείτε μου όχι. Δυστυχώς, οι περισσότεροι γυναικολόγοι απέχουν συστηματικά από την είσοδο σε μια ομιλία που τρομάζει τις περισσότερες γυναίκες πρώτος τοκετός - καθώς δεν έχει ακόμη υπάρξει τρόπος να συνηθίσετε χάρη σε μερικούς θεατές κάτω από το μετρό που είναι πολύ πρόθυμοι να παρακολουθήσουν την "συνάντηση τουαλέτας" μας. Από αυτή την άποψη, πρέπει να αναγνωρίσω τον γυναικολόγο μου, ο οποίος διακρίθηκε με μια σχεδόν βάρβαρη ειλικρίνεια: «Θα το κάνετε. Δώστε ένα λόγο. "Η θετική πλευρά είναι ότι όλοι το κάνουν. Οι γιατροί και οι νοσηλευτές είναι συνηθισμένοι σε αυτό. Ο σύζυγός σας λίγο λιγότερο, αλλά απλά να τον αποσπάσετε την κατάλληλη στιγμή: "Κοίτα! Μια αυτόματη μηχανή για καφέ και σνακ! "

  • Ναι, μπορώ να πάω πιο κάτω, αλλά θα ήταν ενοχλητικό να σπρώξω τώρα στο έδαφος

Δεν έχουμε ακόμη εξοικειωθεί με τη νέα (στρογγυλή) μορφή μας και το βάρος μας ως παλαιστής σούμο. Και αισθανόμαστε ευκίνητοι σαν μαρμάρινη γάτα. Έτσι, κάθε φορά που βάζετε στον καναπέ ο αξιότιμος επαγγελματίας μας ζητάει να κατεβείτε λίγο πιο κάτω, ακόμα πιο κάτω, ο φόβος είναι να γλιστρήσει κάτω από το έδαφος σε μια κινηματογραφική σκηνή, σπάζοντας το πάτωμα και προσγείωση απευθείας στην αίθουσα αναμονή κάτω (χωρίς παντελόνι).

Καλύτερος γυναικολόγος άντρας ή γυναίκας;
  • Δεν μπορείτε να θερμαίνετε αυτό το πράγμα;

Το gadget του υπερήχου φαίνεται να έχει μόλις βγει από την κατάψυξη. Δεν είναι ευχάριστο φυτεμένο στο στομάχι. Ο ενοικιαστής μου είναι επίσης ενήμερος για αυτό: δεν είναι οκλαδόν σε καμία πλευρά της μήτρας επειδή είναι ζωντανή. Είναι απλά ενοχλημένος.

  • Όχι. Ποτέ. Περισσότερο.

Μια μέρα κάθισα στο κρεβάτι του γυναικολόγου μου στην αρχή της εγκυμοσύνης, κοίταξα στην οθόνη και... Sopresa! Δύο δίδυμα! Στην πραγματικότητα, η οθόνη απλά είχε μπλοκαριστεί από το υπερηχογράφημα του προηγούμενου ζευγαριού. Αλλά ο σύζυγός μου δεν ανέκτησε ποτέ εντελώς.

Ποια είναι τα πράγματα που θα θέλατε να πείτε στον γυναικολόγο κατά τις επισκέψεις;

Βίντεο: