Τι πρέπει να κάνουμε αν έχουμε παιδιά που θέλουν να παραγγείλουν


Συμβουλές και τρόφιμα για σκέψη για γονείς που αγωνίζονται με παιδιά που θέλουν να διοικούν

Σε Αυτό Το Άρθρο:

Υιοί που θέλουν να διοικούν

Κάποιος έχει παιδιά που θέλουν να διοικούν; Ο δεύτερος μου γιος, ο οποίος είναι τρία και μισό χρόνια στην πράξη με διατάζει! Το πρωί ανοίγει τα μάτια του και αντί να λέει γειά σου ή καλημέρα λέει μόνο "γάλα", μου λέει δεκάδες φορές την ημέρα και με έναν αυταρχικό τρόπο που "μου λέει" να κάνει τα πράγματα γι 'αυτόν, δεν τους ζητά απλώς. Είναι αναμφίβολα του ιδιοσυγκρασία λίγο νταής και φορέζει πολύ καλά τα ρούχα του μικρότερου σπιτιού στο οποίο δίνεται πολύ, συχνά επειδή δεν μπορούμε πραγματικά να το ακούσουμε, αλλά σίγουρα επίσης συνέβαλα στην εδραίωση αυτής της στάσης.

Προσπαθώ να τον βοηθήσω και να είμαι παρών για αυτόν, τον βλέπω τόσο μικρό και φαντάζομαι πόσο είναι δύσκολος για να είναι ο τελευταίος που φθάνει, μεγαλώνει με τους μεγαλύτερους αδελφούς και θέλει να κάνει τα πάντα σαν ενήλικες χωρίς να έχει όλες τις δεξιότητες. Θέλω να αισθανθεί αποτιμώνται και αγαπητός, η οποία διατηρεί τον θυμό και την επιθετικότητα υπό έλεγχο, αλλά ο κίνδυνος υπερβολής είναι γύρω από τη γωνία. Συνειδητοποιώ, μερικές φορές ως φλας ξαφνικής διαύγειας, αυτό αυξάνεται και τα πράγματα που μόλις πριν λίγες εβδομάδες χρειάστηκαν τη βοήθεια μου σήμερα μπορούν εύκολα να το κάνουν μόνα τους. Βεβαίως η ευνοϊκή για την ανεξαρτησία και την αυτονομία του είναι σημαντική και δεσμεύομαι γι 'αυτό, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει ακόμη να γίνουν πολλά για να τον βοηθήσει να υπομείνει και χειριστείτε την απογοήτευση να μην ικανοποιηθούν αμέσως οι ανάγκες του.

Παιδιά τυραννικά

Ένα παιδί που πάντα θέλει να διατάξει

Ανακαλύπτω, ωστόσο, να μην είμαι μόνος. Πολλοί γονείς αισθάνονται σχεδόν με εντολή των παιδιών τους: Μόλις το παιδί υποδείξει κάτι ή κάνει γκρινιάζω αμέσως εδώ είναι ο πατέρας ή η μητέρα που του δίνουν αυτό που θέλει και αδελφή να πούμε όχι επειδή κραυγάζουν αμέσως και φταίξιμοι κρίσεις.

Γιατί το κάνουμε; Ίσως αισθανόμαστε ένοχοι γιατί εργάζομε τόσο σκληρά και δεν μένουμε μαζί του όσο θέλουμε (ή όπως νομίζουμε ότι είναι σωστό) και θέλουμε ο χρόνος που περνάμε μαζί για να είμαστε όσο πιο διασκεδαστικοί και γαλήνιοι, θέλουμε να μεταδώσουμε βεβαιότητα ότι είμαστε εδώ και μπορούμε να υπολογίζουμε σε εμάς, αλλά στην πραγματικότητα σε στιγμές λογικής δεν μπορούμε παρά να καταλάβουμε ότι αυτή η προσέγγιση δεν είναι καλή ούτε για τον γιο μας ούτε για εμάς.

Ποιοι είναι οι πραγματικοί κίνδυνοι;

Το ότι το παιδί δεν καταλήγει να αισθάνεται αγαπημένη και προστατευμένη, αλλά ότι πιστεύει ότι το παγκόσμιες εκδρομές γύρω από το luεγώ και αυτό μπορεί έχετε έλεγχο σε κάθε περίπτωση. Μάθετε να εξαρτάται από εμάς και οι απαιτήσεις αυξάνονται ολοένα και περισσότερο επειδή είναι παιδί και είναι στη φύση του να δοκιμάζει τα όρια και τα όρια. Θέλει να δει πόσο μακριά μπορεί να πάει.

Το θέμα είναι ότι όλοι οι ειδικοί παιδαγωγοί επαναλαμβάνουν μόνο αυτό πάντα λένε ναι, είναι παρόν και διαθέσιμο h24 δεν είναι καλό για το παιδί, αλλά μάλλον αυτό αποσταθεροποιεί, καθιστώντας το γονικό πρόσωπο χάσει την εξουσία και το σεβασμό του. Το παιδί βασίζεται στους γονείς να γνωρίζουμε τι είναι σωστό και τι δεν είναι, τι πρέπει να γίνει και τι δεν είναι. Είναι προφανές ότι κάνει το παιδί και προσπαθεί να μετακινήσει τη γραμμή των ορίων σε αυτό που επιτρέπεται όλο και περισσότερο, αλλά πρέπει να κάνουμε τους γονείς και να βάλουμε τα πράγματα πίσω στη θέση τους με σεβασμό της θέλησής μας. Η στιγμιαία ιδιοτροπία δεν είναι σημαντική γιατί τότε αυτή η δική μας σταθερότητα θα εκτιμηθεί από το παιδί σε ένα οικείο και βαθύ επίπεδο και θα νιώθει καθησυχασμένος από την παρουσία και τη συμπεριφορά μας.

Το παιδί στην πραγματικότητα δεν θέλει να είναι το αφεντικό καθόλου - αν και πάντα λέω στον γιο ότι είναι το αφεντικό στην οικογένεια - θέλει απλώς να επιδιώξει την προσοχή, να προσπαθήσει να ισχυριστεί τον εαυτό του και την ταυτότητά του πέρα ​​από την εικόνα του γονέα, αλλά η τελική ευθύνη για την εντολή δεν μπορεί και δεν πρέπει να τον οφείλεται.

Με λίγα λόγια, ο γιος μου βασίζεται σε μένα και βασίζεται σε μένα που είναι στα μάτια του μια ικανή και πεπειραμένη ικανή προσωπικότητα. Προσπαθεί να κάνει το αφεντικό, του αρέσει η ιδέα και το απολαμβάνει, αλλά στην πραγματικότητα θα αισθανθεί καλύτερα αν τον δείξουμε ότι μας διατάζουμε.

Η αλήθεια είναι ότι τα παιδιά μας έβαζαν συνεχώς στη δοκιμασία, θέλουν να δουν πού μπορούν να πάνε, μας προκαλούν και αυτό είναι επίσης ένας τρόπος για αυτούς να αναπτυχθούν και να ανακαλύψουν το περιβάλλον που τους περιβάλλει, αλλά και να καταλάβουν ποιοι μπορούν να εμπιστευθούν, που αντιπροσωπεύει ένα σταθερό και ισχυρό σημείο αναγέννησης όταν φοβούνται ή αμφιβάλλει ή αισθάνεται ασφαλής.

Οι ειδικοί συμβουλεύουν να βάλτε ένα φρένο, επειδή είναι μικρό γιατί όταν μεγαλώσουν τα πράγματα μπορούν να γίνουν ακόμα πιο περίπλοκα. Το παιδί θα χρησιμοποιήσει το όργανο της λέξης για να κάνει μια συζήτηση για οτιδήποτε και να κάνει συνεχείς καταγγελίες και να προωθήσει την αιτία του (την ώρα που πηγαίνει στο κρεβάτι, να κάνει την εργασία του, να καθορίσει το δωμάτιο κλπ.) Και ξαφνικά, μια μέρα, κινδυνεύουμε να κοιτάξουμε τον γιο μας και να ανακαλύψουμε ότι ο χαριτωμένος μικρός φοβερός άγγελος έχει μετατραπεί σε α αλαζονικό και απαιτητικό αγόρι.

Ορισμένες πρακτικές συμβουλές για να σταματήσουμε να κάνουμε εντολή

  • Πιστεύουμε στον εαυτό μαςΕίμαστε γονείς και είμαστε αρκετά ικανοί να μπορούμε να κατευθύνουμε το παιδί μας και να ανταποκριθούμε κατάλληλα στα αιτήματά του. Ακούμαστε, αξιολογούμε και ανταποκρινόμαστε με τον σωστό τρόπο με βάση την εμπειρία των ενηλίκων μας.
  • δίνουμε εναλλακτικές λύσεις όταν θέλει να αναγκάσει κάτι που δεν θεωρούμε σωστό. Με αυτό τον τρόπο επιβεβαιώνουμε στο παιδί ότι τον ακούμε, αλλά του υπενθυμίζουν επίσης ποιος είναι υπεύθυνος και ποιος πρέπει να επιλέξει.
  • παραμένουμε ήρεμοι και συνεπής σε αυτή τη συμπεριφορά και να τη διατηρήσετε εγκαίρως, ακόμα και αν στην αρχή μπορεί να μην είναι εύκολη.
  • μην του δώσετε ό, τι θέλει, ας πούμε όχι: Όσο περισσότερο δίνουμε, τόσο λιγότερο θα εκτιμά αυτό που έχει και θα θέλει πάντα περισσότερο.
  • δεν πρέπει να φοβόμαστε να είμαστε μη δημοφιλής ή ότι ο γιος μας δεν μας αγαπά πια, στην πραγματικότητα όλα τα παιδιά εκτιμούν ασφαλή όρια και όρια.
  • δεν το επιτρέπουμε ποτέ αυτό λείπει ο σεβασμός.

Βίντεο: