Γιατί να μην αναγκάσεις τα παιδιά να δείξουν αγάπη; Ο ψυχολόγος απαντά


Γιατί να μην αναγκάσεις τα παιδιά να δείξουν αγάπη; Ο ψυχολόγος εξηγεί γιατί η αφήγηση της ελεύθερης επιλογής είναι σημαντική για την υγιή ανάπτυξη

Σε Αυτό Το Άρθρο:

Γιατί να μην αναγκάσεις τα παιδιά να δείξουν αγάπη

Αναγκάζοντας τα παιδιά να εκδηλώσεις της αγάπης μπορεί να τους βοηθήσει να αναπτύξουν κάποια συναισθηματικές δεξιότητες; Τα παιδιά είναι σε θέση να εκφράσουν την ευαισθησία τους ανεξάρτητα από το τι απαιτείται από αυτά. Μερικοί είναι πιό χαριτωμένοι και μερικοί είναι λίγο πίσω. Τείνουν να μιμούνται τους μεγάλους με τις εκρήξεις τους, με το ύφος της προσκόλλησης τους και επίσης με τη συναισθηματική τους συμπεριφορά.

Η ανάπτυξη συναισθηματικής έκφρασης

Το παιδί τείνει να αναπτύξει τις συναισθηματικές του ικανότητες με βάση το πόσο εσωτερικεύεται από τις γονικές σχέσεις, το είδος της συναισθηματικής ανταλλαγής που έχει με κάθε μεμονωμένο γονέα και τις ευκαιρίες που προσφέρει το εξωτερικό περιβάλλον. Είναι επομένως μια δυναμική εξέλιξη και μια προσαρμογή στα περιβαλλοντικά ερεθίσματα. Αποκτά την ικανότητά του να ρυθμίζει τις εσωτερικές συναισθηματικές καταστάσεις και την ευελιξία να αλλάξει. αλλά εξαρτάται πολύ από τον χαρακτήρα του παιδιού.

Ο καθένας έχει από τη γέννησή του την ικανότητα να κοινωνικοποιεί και να δημιουργεί σχέσεις συναισθηματικής ανταλλαγής και προσκόλλησης, και είναι μέσα στη σχέση με τους γονείς ότι διαρθρώνουν πρώτες συναισθηματικές εμπειρίες. Μέσω της άμεσης παρατήρησης της σχέσης μητέρας-παιδιού θα μπορούσε να παρατηρηθεί η λειτουργικότητα των «νευρώνων καθρέφτη» που επιτρέπει μια αμοιβαία ανταλλαγή και αναγνώριση μεταξύ των αναγκών του παιδιού και της ικανότητας της μητέρας να συντονίζεται στις διαφορετικές συναισθηματικές της καταστάσεις. Μέσα από αυτή την υγιή διαδικασία το παιδί αντιμετωπίζει συναισθήματα όπως ο φόβος, το άγχος, η θλίψη με λιγότερο «τραυματικό» τρόπο, γιατί θα καταφέρει να τα διαχειριστεί, όχι τρομακτικό. Αν όμως η μητέρα δεν αναγνωρίσει τα πραγματικά αιτήματα του παιδιού, ο αντίκτυπος που θα έχει το τελευταίο με τα συναισθήματά του μπορεί να είναι διαφορετικός.

Πώς να δείξουμε την αγάπη στα παιδιά

Στην πραγματικότητα, αποσπώντας το από μια αυθόρμητη έκφραση του εαυτού του και «αποκρύπτοντας» τον με διαφορετικό τύπο, το ίδιο θα εμφανιστεί «ψεύτικο»: αυτό σημαίνει ότι, αν μπροστά σε μια εκδήλωση θλίψης, η μητέρα θα χαμογελάσει ή θα του ζητήσει να εκφράσει την ευτυχία. το παιδί θα καταλάβει ότι η ανάγκη του δεν μπορεί να ικανοποιηθεί. Τότε θα αισθανθεί μια αντίφαση ανάμεσα σε αυτό που ακούει και σε αυτό που καλείται να εκφράσει. Μια μορφή που θα αποκτήσει το παιδί και που θα εκδηλωθεί με ψεύτικο τρόπο, αποδεχόμενος έτσι τις ανάγκες των άλλων και όχι τις δικές τους. Θα δημιουργήσει αυτό που ο Bowlby ορίζει «ο ψεύτικος εαυτός» ως συνέπεια της ανεπαρκούς ανταπόκρισης της μητέρας στις ανάγκες του.

Αυτή η «κατασκευή» θα αντισταθμίσει ένα συναισθηματικό κενό που δεν ικανοποιείται από το άλλο: τον αληθινό Εαυτό θα είναι παρούσα σε σχέση με έναν ψεύτικο Εαυτό που οφείλεται στον τρόπο με τον οποίο ο καθένας μας έχει η αντίληψη του ίδιου του σώματος και η ψυχική του εκπροσώπηση, στρέφονται στην περίπτωση αυτή.

Το αίτημα για παιδιά να δείξουν αγάπη

Η εκδήλωση της τρυφερότητας μεταξύ γονέων και παιδιών αποτελεί προνόμιο της οικειότητας τους, καθώς μπορεί να είναι ένα φιλί ή μια αγκαλιά. Για πολλές μητέρες να συνεχίσουν να προσφέρουν τα χείλη τους για να δημιουργήσουν στενή επαφή με τα παιδιά τους είναι επίσης συνώνυμη με την κατοχή και την άνευ όρων αγάπη. Συνεπώς, θα πρέπει να αποφεύγεται κάθε άλλο αίτημα σχετικά με τους ξένους. Συμβαίνει ότι τα παιδιά αρνούνται κατηγορηματικά να φιλήσουν φίλους ή συγγενείς κατόπιν αιτήματος των γονέων επειδή η δράση περιέχει ένα βαθύ νόημα και η κατανομή τους με άγνωστους ανθρώπους μπορεί να είναι εισβολή. Συνεπώς, πρέπει να γίνεται σεβαστή η προσπάθειά τους να απεμπλακούν. Δεν είναι τόσο εύκολο να φιλήσεις ή να αγκαλιάσεις όλους!

Κάθε παιδί έχει λοιπόν τη δική του ατομικότητα και το δικό του χαρακτήρα. Όταν ανταποκρίνεται αποκλειστικά στις ανάγκες του ενήλικα, ξεφεύγει από τη δική του, δίνοντας έτσι μεγαλύτερη σημασία σε άλλους. Ομοίως συμβαίνει και για την ευαισθησία του. "Δώστε ένα φιλί στη θεία", "αγκαλιάστε τη γιαγιά", "χαιρετήστε τον δάσκαλο"! Από τις μικρές εντολές που επιβλήθηκαν σαν να μην ήταν μόνος ικανός να επιλέξει. Χορηγεί αυτή την ελευθερία, αυτό θα σήμαινε να του επιτρέψει να καταλάβει πώς και πότε να εκφραστεί...

Το παιδί μαθαίνει να εκτιμά τις χειρονομίες του, τα συναισθήματά του και αυτό που αισθάνεται και μπορεί να το κάνει φυσικά όταν είναι απαλλαγμένο από περιορισμούς ή περιορισμούς. Εάν αντιθέτως αυτές οι συμπεριφορές αναγκάζονται τότε η σημασία αλλάζει. Δεν είναι πλέον αυθόρμητη, αλλά είναι υποχρεωτική. Έτσι φτάνουν τα φιλιά και τα αγκαλιά του που εκφράζεται για ευχαρίστηση και ευχαριστεί το άλλο, πρώτα απ 'όλα οι γονείς, ίσως με ενοχλήσεις και αμηχανίες. Είναι εύκολο για αυτόν να μπορεί να κλείσει στον εαυτό του επειδή η εκδήλωση των συναισθημάτων του δεν έχει άλλη δυνατότητα παρά να ικανοποιήσει.

Το ίδιο όταν ρωτήθηκε να δώσει ένα φιλί ή να αγκαλιάσει ο ένας τον άλλον σε αντάλλαγμα για κάτι, ένα παιχνίδι, ένα γλυκό... τότε είναι σαφές ότι θα συνδέσει τα δύο πράγματα μεταξύ τους. Ορισμένα παιδιά αντιδρούν αμέσως σε τέτοια αιτήματα, ενώ άλλα όχι επειδή δεν θέλουν. Κάποιοι προσδιορίζουν το αίτημα ως ενοχλητικό και μαθαίνουν να υπερασπίζονται τον εαυτό τους λέγοντας όχι, άλλοι έχουν την τάση να αισθάνονται δυσφορία και να συσχετίζουν την έγκριση μέσω της ανταλλαγής εξαερώσεων, έστω και απρόθυμα.

Το σώμα, η επαφή που εμφανίζεται μέσα από μια αγκαλιά και το στόμα είναι πολύ οικεία και προσωπικά μέρη. Οι πρώτες αντιπροσωπευτικές και σημαντικές εμπειρίες που έχει ο καθένας μας σχετικά με τους πρώτους μήνες της ζωής είναι μοναδικές και απαράμιλλη στη μνήμη εκείνων που τους ζουν κυρίως στη μνήμη του μωρού και της μητέρας. Επομένως, είναι σαφές πόσο η εκδήλωση της αγάπης πρέπει να πραγματοποιείται εάν το επιθυμούν όσοι το κάνουν. Σκεφτόμαστε για μια στιγμή να αφήσουμε το παιδί ελεύθερο να επιλέξει, ποια οφέλη γι 'αυτόν; Κάθε γονέας πρέπει να γνωρίζει ότι το παιδί του είναι αγάπη και κοινωνικότητα με όλους και ότι η έλλειψη έκφρασης αγάπης από την πλευρά του μπορεί να οδηγήσει σε χίλιες ερμηνείες: «είναι ένα γκρινιάριτο παιδί», «είναι αρκετά δύσκολο», «είναι σίγουρα προς τα πίσω.

Αλλά η δυνατότητα επιλογής και απόστασης μεταξύ εαυτού και ανθρώπων αποδεικνύεται σημαντική πηγή για την υγιή ανάπτυξή της.

  • Μάθε να διακρίνουν τα «περίεργα» αιτήματα των ενηλίκων και να μάθουν να υπερασπίζεστε από αυτά.
  • Κατανοεί τη διαφορά μεταξύ του ίδιου και των συνομηλίκων του και παρατηρεί πιο αντικειμενικά τις καταστάσεις για να ανοίξει τον εαυτό του, αν το αισθάνεται.
  • Μάθετε να έχετε το έλεγχο του σώματός σας και καταλαβαίνει πώς να διαχειριστεί τη συναισθηματική του συμπεριφορά: ο ίδιος αποφασίζει ελεύθερα ποιος θα προσεγγίσει. Το σώμα και η σωματικότητά του γίνονται σημαντικά για να εκφραστούν σε σχέση με άλλους, να αποφασίσετε πόσο να δώσετε τον εαυτό σας και πώς.
  • Μάθετε αυτό οι ενήλικες δεν μπορούν να το αγγίξουν όταν δεν το θέλουν, αλλά κυρίως να πούμε όχι! Έτσι οι συγγενείς αποκτούν μια οριακή σημασία σε σύγκριση με τους γονείς και με εκείνους που τον αποφασίζουν.
  • Κατανοεί πόσο σημαντικό είναι κρατήστε ένα κενό με τους ξένους, σεβόμενο τον εαυτό του και την ακεραιότητά του.
  • Αναπτύσσει επίσης ένα μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και το δικό του σώμα μη αναγκάζοντας απαραιτήτως την εκμετάλλευσή της μέσω εξωτερικής εκτίμησης. Εν ολίγοις, αν θέλετε να αγκαλιάσετε τη γιαγιά ή να φιλήσετε τη θεία μπορεί να το κάνει ελεύθερα επειδή θα αισθανθεί αυθόρμητη και φυσική!

Βίντεο: Makeup Mistakes to Avoid | Ali Andreea